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Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Der ultimative Witze Thread - nur für Lacher



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Memphis
27-09-2002, 19:21
So ein Thread haben wir noch nicht ... wir haben die scharfen bilder, den thread in dem man vom thema abkommt usw.

Hier posten doch am besten alle mal ihre geilsten witze. Ich fang mal mit dem genialsten Fritzchen witz seit langem an:


Fritzchen und seine Freundin Jenny sind beide nicht aufgeklärt. Jenny bekommt ihre erste Regel und ist völlig aufgelöst. Sie kann sich das ganze Blut einfach nicht erklären, weshalb sie fritzchen bittet mal nach zu schaun was da los ist.
Fritzchen schaut sich das genau an ... richtet sich auf und sagt :

"Du mußt jetzt ganz stark sein Jenny" ...
"Dir hats voll die Eier weggerissen!" *rotfl rotfl rotfl*


Memphis:cool:

C@ptain America
27-09-2002, 19:30
Die Eier.....:D

Im VTA sind zwar auch ne Menge Witze,aber nen eigener Thread ist auch net schlecht:)


Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüßte nicht genau, was er nehmen solle. Er habe eine nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt: "Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du liebkosen, schenke Rosen." Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet:
"Ja, ... dann verkaufen Sie mir bitte einen Strauss Wicken."

C@ptain America
27-09-2002, 19:38
Sorry,das ich nochmal "komm":D



Warum ich meine Sekretärin feuerte

Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40.Geburtstag und fühlte mich
ohnehin nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte
nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute". Die Kinder
sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.

Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich
ging durch die Eingangstüre meines Büros. Als Janet, meine Sekretärin,
auf mich zukam und "Alles Gute zum Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich
mich schon ein bisschen besser. Wenigstens eine hatte sich erinnert.
Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an die Tür
und sagte: "Es ist ihr Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen
gehen, nur Sie und ich". Wir gingen nicht in das übliche Lokal,
sondern fuhren auf's Land zu einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein
wenig Privatsphäre zu haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns
am hervorragenden Mahl.

Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet: "Wissen Sie, es ist so
ein schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück
ins Büro fahren, oder? Fahren wir doch zu mir in meine Wohnung und
trinken noch einen Kaffee."

Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch
ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.

Nach einiger Zeit sagte Janet: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir
gerne etwas Bequemeres anziehen. Ich gehe nur schnell ins Schlafzimmer
und bin gleich wieder da".

Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine
Geburtstagstorte in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern
sowie den engsten
Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday".

Und ich saß auf der Couch - und hatte außer meinen Socken nichts mehr an................

RoXx
27-09-2002, 19:39
Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.
Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum
ersten mal den Teufel.

Teufel: Warum bist du so verzweifelt.

Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.

Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?

Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.

Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den
ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

Mann: Das klingt ja super!

Teufel: Bist du ein Raucher?

Mann: Klar doch.

Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen
Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.

Mann: Das ist ja einfach toll.

Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.

Mann: Natürlich bin ich einer.

Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt
spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen
juckt das.. du bist ja tot.

Mann: Das klingt ja wie das Paradies.

Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?

Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..

Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle
Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das?

Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.

Teufel: Bist du Schwul?

Mann: Nein.

Teufel: Oh mann.... du wirst die Freitage hassen.

Memphis
28-09-2002, 02:27
hehe der war gut *hehe*


hier noch einer :

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen so ab. Meint der erste plötzlich:
"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!"
Er steht auf und flattert in die Nacht...
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.
"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der zweite.
"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"
"Jooo, und...?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Studentenverbindung einen Junggesellenabschied... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, das ich einen von ihnen gebissen habe...!"
"Ui!", meint einer der anderen. "jetzt bekomme ich aber auch Hunger!".
Er steht auf und flattert in die Nacht... schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab.
"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"
"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels.
"Jooo...und...? "
"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt,die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."
"UHHH!" meint der dritte, "Jetzt krieg ich aber auch Hunger...!".
Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.
"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?"
"Habt ihr die große Mauer dort im Osten gesehen?" "Joooo... und?" antworten seine beiden Kollegen.
"Ich nicht..."

Memphis:cool:

AndreTo
28-09-2002, 14:00
ok dann ich mal :

Liechtenstein erklärt der Volksrepublik China per Fax den Krieg.

Wir erklären hiermit der VR China den Krieg.
Wir sind gut bewaffnet. Wir haben 2 Panzer und 350 Soldaten.
Noch am selben Tag faxen die Chinesen zurück.
Wir sind mit der Kriegserklärung einverstanden, doch bitte beachten Sie folgendes:
Wir haben 720 Flugzeuge 3640 Panzer und 5,1 Millionen Soldaten.
Prompt faxt Liechtenstein wieder zurück:
In diesem Falle sind wir leider gezwungen die Kriegserklärung zurück zu ziehen.
Wir haben leider nicht genug Platz für die Kriegsgefangenen.


Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chef of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran!:D :D :D

Ulix
28-09-2002, 15:58
*totlach* Der Leuchtturm witz war ja mal sau gut!
Meiner ist nicht top, aber ich hab ihn aus meinem Englischbuch übersetzt.

Ein Soldat kommt zu spät in die Kaserne, die hoch auf einem Berg ist. Der Aufseher fragt ihn schreiend, wiso er zu spät kommt. Der Soldat antwortet:"Alle Taxis waren weg und da hab ich den Typ mit ner Kutsche gesehen und bin dann da mitgefahren, aber das Pferd ist auf dem halben Weg tot umgefallen."
Kommt ein zweiter Soldat und wird wieder gefragt, wiso er zu spät ist. Er Antwort: "Alle Taxis waren weg und da hab ich den Typ mit ner Kutsche gesehen und bin dann da mitgefahren, aber das Pferd ist auf dem halben Weg tot umgefallen."
Kommt ein dritter Soldat. Der Aufseher: " Lass mich raten: du hast kein Taxi bekommen, hast den Typ mit der Kutsche gesehen, mit hochgefahren, aber das Pferd ist auf dem halben Weg tot umgefallen?" "Nein", antwortet er, "Ich habe schon ein Taxi bekommen, aber vor lauter toten Pferden ist das nicht durchgekommen."


Ulix

C@ptain America
28-09-2002, 19:31
Ein mann kommt in eine bar und wettet mit dem barkeeper um 100 Euro, dass er es schaft aus mindestens 5 meter enfernung in ein bierglass zu pissen. der barkeeper lacht ihn auch und schlaegt ein. der mann holt sein ding raus und pisst alles voll. die bar, den tresen, die Gäste, den barkeeper ,den boden, die wände einfach alles auser dem bierglass. der barkeeper lacht und sagt: du idiot du hast 100 € verloren. der mann sagt warte und geht zu einem der tische, redet mit den leuten und kommt mit einem dicken buendel scheine wieder. der barkeeper fragt ihn warum er das gemacht hat und wo er das geld her hat. da sagt der mann ich hab mit denen da um 500 tacken gewettet das ich es schaffe deinen ganzen laden und dich vollzupissen und das du auch noch lachst.

das_grosse_C
28-09-2002, 19:34
Sitzen zwei Äpfel auf nem Baum
kommt ne Birne vorbeigeflogen
sagt der eine Apfel "aber das geht doch nicht, Birnen können doch nicht fliegen"
sagt die Birne "Aber ich bin doch die Birne Maja!"

:)

Phantomias
28-09-2002, 19:45
Zwei Urwaldforscher werden von einem Kanibalenstamm gefangen genommen. Der Häuptling: "Hmm... da haben wir ja mal wieder eine Delikatesse aus dem Ausland. Wir veranstalten ein riesiges Fest, und werden sie uns gut schmecken lassen!"
Die beiden Forscher sind geschockt und flehen um ihr Leben: "NEIN! Gibt es denn keine Möglichkeit, dass wir verschont werden?" Da sagt der Häuptling zu den beiden: "Doch, die gibt es: Geht raus in den Urwald, und kommt mit 20 identischen Sachen zurück, und wir lassen euch zurück in die Freiheit!"
Gesagt, getan. die beiden Forscher machen sich auf den Weg.
Der erste kommt nach einer halben Stunde zurück mit 20 kastanien grossen Beeren. Da sagt der Häuptling: "Du bist ein freier Mann, wenn du dir alle 20 Beeren in den Ar*** steckst!" Der Forscher schluckt kräftig und fängt an sich die Beeren in den Allerwertesten zu stecken. Als er bei der 19ten Beere angekommen ist, bekommt er auf einmal einen Lachkrampf und alle Beeren fliegen im hohen Bogen wieder raus. Fragt der Häuptling: "Was ist denn mit dir los? Du hattest es doch schon fast geschafft, und jetzt wirst du unser Festmal."
Sagt der Forscher: "Schau, da kommt mein Kollege!"
Alle drehten sich um und sahen den zweiten Forscher, wie er mit 20 Kokusnüssen aus dem Urwald kam! :bang: AUA!

Ulix
28-09-2002, 20:43
Original geschrieben von Bill G@tes
Ein mann kommt in eine bar und wettet mit dem barkeeper um 100 Euro, dass er es schaft aus mindestens 5 meter enfernung in ein bierglass zu pissen. der barkeeper lacht ihn auch und schlaegt ein. der mann holt sein ding raus und pisst alles voll. die bar, den tresen, die Gäste, den barkeeper ,den boden, die wände einfach alles auser dem bierglass. der barkeeper lacht und sagt: du idiot du hast 100 € verloren. der mann sagt warte und geht zu einem der tische, redet mit den leuten und kommt mit einem dicken buendel scheine wieder. der barkeeper fragt ihn warum er das gemacht hat und wo er das geld her hat. da sagt der mann ich hab mit denen da um 500 tacken gewettet das ich es schaffe deinen ganzen laden und dich vollzupissen und das du auch noch lachst.

Ist doch der Witz aus "Desperados", oder?

Ulix

C@ptain America
28-09-2002, 20:50
Jep:D

Memphis
28-09-2002, 21:41
:D :D :D ... sehr gute witze sach ich da nur !


hier noch ein kurzer:

Ich hab gehört, dass man, wenn man die Windows 98 CD rückwerts abspielt, einen satanistischen Gruß hört !
Das ist noch gar nichts ! Wenn man Sie vorwärts abspielt installiert sie Windows 98 !!! *hrhrhr*

und weil der so kurz war gleich noch einer:

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus." "Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."

*vom stuhl fall hrhr*

Memphis:cool:

Ronin
28-09-2002, 23:02
Wie man Leute in den Wahnsinn treibt
====================================

01. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200%
verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.

02. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende
Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

03. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die
Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben,
gehe über zu Espresso.

04. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter
dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

05. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck
Zeile all deiner Überweisungen.

06. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.

07. Singe in der Oper mit.

08. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen
zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

09. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU
glaubst!".

10. Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor
und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Stze mit "in Übereinstimmung mit der
Prophezeiung!".

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die
Hände ber die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig"
die Patrone durch den Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn
mit "Eingang".

17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und
erkläre, dass du es so magst.

18. Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes
Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen
einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu
werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

24. schreib nur in kleinbuchstaben.

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOsSe UnD KlEiNe BuChStAbEn.

26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27. Jedesmal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er
Pommes-Frites dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau
und stell sie der ganzen Straße entlang auf.

29. Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir
selbst: "Hörst du das?" -"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen
mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand
braucht, ich bin auf Toilette."

33. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf
deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein,
warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

34. Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.

35. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem
Kopf wie ein Sittich.

36. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.

37. Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen
willst.

38. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte
nicht reimen.

39. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die
Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische
Profile".

40. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu
ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

41. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere
sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen
müssen.

thetruephoenix
29-09-2002, 09:59
Geht ein Mann in eine Bar, die sich im 5. Stock befindet. An den Tresen sitzt ein langhaariger Hippie mit einer vollen Maß Bier in der Hand. Plötzlich setzt dieser an, leert die Maß in einem Zug, geht zum Fenster, macht es auf und springt heraus. Der Mann, der grad eben eingetreten ist, ist völlig entsetzt und ruft: "Mein Gott, der Kerl hat sich grad umgebracht!" Barkeeper: "Nur die Ruhe, wart erst mal 5 Minuten!"
5 Minuten später betritt der Hippie wieder die Bar - völlig unversehrt. Schon geht er wieder zu den Tresen, trinkt ein Maas auf ex aus, zum Fenster und wieder raus.
5 Minuten später kommt er wieder. Der Neuling fragt erstaunt: "Wie machst du das? Springst aus dem 5. Stock und dir passiert nix!" Da sagt der Hippi: "Ganz einfach: N Maas auf ex und du bist unverwundbar." Der Mann: "Das will ich sehn! Barkeeper: 2 Maas!"
Die beiden trinken die Maas auf ex aus, gehn zum Fenster und springen heraus.
5 Minuten später geht die Tür auf und nur der Hippie tritt ein. Da sagt der Barkeeper:
"Mensch, Jesus, wenn du besoffen bist, bist du echt n' Arschloch"


hrhr:devil:

Ulix
30-09-2002, 19:19
Genau den Witzt hab ich gesucht, aber hab den irgenwei in einer "schäfteren" Version in Erinnerung:

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist Du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt:"Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."

Ulix

C@ptain America
05-10-2002, 15:21
"Zwei Jäger befinden sich im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen und seine Augen glänzen. Der andre Jäger zückt sein Handy und wählt den Notruf. Er stößt hervor: Mein Freund ist tot! Was soll ich tun? Er erhält den Ratschlag: Beruhigen Sie sich. Als erstes, versichern Sie sich, dass er tatsächlich tot ist. Stille – dann ertönt ein Schuss. Zurück am Telefon fragt der Jäger: Ok, was jetzt?"

Das sollder witzigste Witz der Welt sein:eek:
Laut denen hier (http://www.winhelpline.info/news/index.php?show=singlenews&id=5048#5048)
Hm...weiß net:confused:

Baschdi
05-10-2002, 15:46
Habs heute morgen in der Zeitung gelesen

ist wohl eher der besch*** Witz der Welt


nenene also sowas

Baschdi
05-10-2002, 15:55
Eine attraktive Frau hat sich für tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht. Der 9-jährige Sohn kommt unerwartet nach Hause. Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen. Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann unerwartet und viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch noch den Lover ins Abstellkämmerlein.
Junge: „Dunkel hier drin.“
Lover: „Ja.“
Junge: „Ich habe einen Baseball.“
Lover: „Schön.“
Junge: „Willst Du ihn kaufen.“
Lover: „Nein, danke.“
Junge: „Mein Vater ist da draußen.“
Lover: „O.k. Wie viel willst Du?“
Junge: „50 Dollar.“
Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein:
Junge: „Dunkel hier drin.“
Lover: „Ja.“
Junge: „Ich habe einen Baseball-Handschuh.“
Lover: „Wie viel?“
Junge: „150 Dollar.“
Lover: „Einverstanden.“
Der Vater des Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Baseball und dem Handschuh. Der Junge behauptet: „Hab ich verkauft.“
Vater: „Wie viel hast Du dafür gekriegt?“
Junge: „200 Dollar.“
Vater: „Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!“
In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.
Junge: „Dunkel hier drin.“
Priester: „Oh nein, fängst Du schon wieder damit an...“

Baschdi
05-10-2002, 15:58
Und gleich noch zwei

Neulich, nachts um eins vor der Tür...
Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.
Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"
Sie entsetzt: "Bist Du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!!"
Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?!"
Sie: "Nein, bitte. Kannst du Dir vorstellen, was passiert, wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"
Sie: "Nein und nochmals nein. Ich liebe Dich auch, aber ich kann´s einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."
Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn´s sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

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Ein Mann in einem Heißluftballon hat sich verirrt.
Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden.
Er sinkt noch weiter ab und ruft: "Entschuldigung, können Sie mir helfen ? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiß nicht, wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet: "Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."
"Sie müssen Ingenieurin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wussten sie das?"
"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "sie wissen weder wo sie sind noch wohin sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben wie sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

C@ptain America
05-10-2002, 16:29
Die ersten 2 waren echt nicht schlecht:)


Zwei hungrige Männer laufen durch die Gegend, bis sie an einem Haus ankommen aus dem es herlich nach Braten duftet. In dem Haus wohnt einen alte, blinde Frau. Die beiden fragen ob sie mitessen dürfen, die Oma sagt ihnen ok, aber erst muss es mir einer von euch besorgen. Der eine verschwindet so schnell er kann und meint er wartet draußen. Der andere willigt ein. Er greift sich einen Maiskolben der auf dem Tisch liegt und besorgt es der Oma, danach wirft er ihn aus dem Fenster.Als er fertig ist kommt er mit dem Braten nach draußen zu seinem Freund. Der meint, nee lass mal ich hab gar keinen Hunger mehr, gerade kam ein Maiskolben aus dem Fenster geflogen, mit soo einer Schicht Butter drauf...

Baschdi
05-10-2002, 16:42
Brrrrr :devil: Butter ja ? :kotz:

Ein Ehepaar war auf eine Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte sie auf; die Kopfschmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, auf die Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmte zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartete sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: „Ach, nichts Besonderes. Du weißt ja, wenn Du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen.“ - „Hast Du viel getanzt?“, fragte sie ihn. Er: „Nein, kein einziges Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpels getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm ausgeliehen habe...“

Omicron
06-10-2002, 21:44
Essen zwei Kannibalen einen Clown.
Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch!"

ok ok, ich weiß der war schlecht :D

also noch einer:

Das Telefon klingelt, das Kind geht ran:
"Hallo?"
"Hallo Schatz, hier ist dein Vater! Hol mal deine Mutter ans Telefon!"
"Die ist grad mit nem Mann im Schlafzimmer und stöhnt laut!"
"Waaas? Hmm... ok, pass auf: du gehst jetzt in den Waffenschrank, holst dir die Pumpgun und erschiesst die beiden!"
Das Kind legt den Hörer neben das Telefon... Ruhe... dann 2 Schüsse!
"So, und jetzt?"
"Jetzt gehst du ins Kinderzimmer und erschiesst deinen Bruder!"
"Ich hab doch gar keinen Bruder!"
"Oh, ääääh... entschuldigung, verwählt!"

das_grosse_C
06-10-2002, 22:12
Eine Mutter und ihre drei Töchter

Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die drei, sie nach der hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.

Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans. Also suchte die Mutter nach der Rothmans Annonce. Sie fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size.... und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss: British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott !

VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

Baschdi
07-10-2002, 15:37
Ein Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen.

Die Top-Ten-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

10. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch"testament.doc" an

9. Der 42" Monitor

8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern füttern

7. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt

6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen

5. Als besonderen Service gibt es die Lifetime-Garantie

4. Die voreingestellte Startseite ist die Homepage eines Fernsehsenders

3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen

2. Keine Ratenzahlung möglich

....und das Nr.-1-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.
:devil:

BrudaSwen
07-10-2002, 15:38
Gott sieht Adam völlig erschöpft im Paradies liegen.
"Ja Adam, was ist denn mit dir los ?"
Adam: "Ich hab es die ganze Nacht mit Eva getrieben !"
"Und wo ist Eva jetzt ?"
Adam: "Die ist im Fluß und wäscht sich."
Gott entsetzt: "Oje, den Gestank krieg ich nie mehr aus den Fischen !!!!!"
------------------------------------------------------------------------------------
Ein Ossi geht mit seinen Sohn spatzieren, unterwegs machen sie rast auf einem Hochsitz. Der Vater schaut nach rechts auf eine Wiese und erblickt eine nackte Frau. Der Sohn schaut nach links und sieht zwei kleine Füchse. Sagt der Sohn:"Papi Papi, Fichse Fichse". Der Vater:"Ok, wehn du da mama nichts sachsch!"
-----------------------------------------------------------------------------------
Mann ruft beim Klemptner an:"Könnten sie bitte mal vorbei kommen? Meine Frau war wieder mal ohne Höschen im Bad und jetzt hat sie sich an den Kacheln festgesaugt" "ok, ich komm durch"
Klemptner ist da und geht ins Bad! Schaut sich die Sache an und sagt:"Das hat kein Wert, da müssen wir nen quadratmeter Kacheln rausmachen" Mann:" Wissen sie was mich diese Kacheln gekostet haben, da kostet der qudratmeter 300DM!
Fängt der Klemptner an an der Frau rumzufingern!
Mann:" Was soll den das!!!!!" Klemptner:" Ich mach sie feucht, dann können wir so vielleicht in die Küche ziehen, da kostet der quadratmeter nur 10DM!!!

C@ptain America
07-10-2002, 20:23
Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.
Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild
nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal
Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo
man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da
wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

C@ptain America
12-10-2002, 15:08
Ein Priester und eine Nonne sind auf einer Reise in den Schweizer Alpen und
werden auf ihrer Fahrt von einem Schneesturm überrascht. Sie können sich
aber bis zu einer Hütte durchkämpfen. Dort angekommen bereiten sie sich auf
die Übernachtung vor. Immerhin gibt es einen ganzen Schrank voll Decken und
einen Schlafsack, allerdings nur ein Bett. Als Gentleman weiß der Priester
natürlich, was sich gehört und sagt: "Schwester, schlafen Sie im Bett. Ich
nehme den Schlafsack." Gerade hat der Priester den Reißverschluß des
Schlafsacks und dann die Augen geschlossen,da tönt es aus dem Bett: "Vater,
mir ist kalt." Der Priester befreit sich aus dem Schlafsack, greift eine
Decke und breitet sie über der Nonne aus. Dann mümmelt er sich zum zweiten
Mal in den Schlafsack und beginnt, wieder in das Reich der Träume zu gleiten.
Noch mal ist zu hören:"Vater, mir ist noch immer kalt." Das gleiche Spiel:
Der Priester kriecht aus dem Schlafsack, breitet eine weitere Decke über der
Nonne aus und legt sich wieder schlafen. Gerade hat er seine Augen geschlossen,
da sagt sie: "Vater, mir ist ja soooo kalt." Dieses Mal bleibt der Geistliche,
wo er war und antwortet:"Schwester, ich habe eine Idee. Wir sind hier oben von
jedem Kontakt abgeschnitten, niemand wird jemals erfahren, was sich heute nacht
hier abgespielt hat!" Er grinst schelmisch und fügt hinzu: "Wir können doch
einfach so tun, als wären wir verheiratet." Die Nonne hat insgeheim darauf
gewartet und haucht: "Oh ja. Das wäre schön." Darauf brüllt der Priester:
"Dann steh gefälligst auf und hol Dir Deine Scheissdecke selbst.:devil:

AndreTo
12-10-2002, 18:46
Cooler priester!:devil:

hier mal was anderes!

Ein Mann bestellt sich ein Bier!Plötzlich bemerkt er,dass er mal auf Klo muss.Da er Angst um sein Bier hat,nimmt er einen Zettel,und schreibt drauf:"Hab reingepinkelt"!Den klebt er aufs Bier.
Als er vom Klo wiederkommt,steht unter seiner Schrift:"ICH AUCH"!!! :D

skiffs
12-10-2002, 19:39
Spät in der Nacht kommt der Herr Graf nach Hause, Butler Jean öffnet.
"Jean, ist meine Gattin zu Hause?"
"Jawohl, Herr Graf, sie ist im Schlafzimmer!"
"Jean, ist jemand bei ihr?"
"Jawohl, Herr Graf, ihr Liebhaber!"
"Jean, gehen sie in den Rittersaal und holen sie mir das große Schwert!"
Butler Jean holt das Schwert und der Herr Graf geht damit ins Schlafzimmer. Man hört einen fürchterlichen Schrei, dann kommt der Herr Graf mit dem blutigen Schwert wieder aus dem Schlafzimmer.
"Jean, bringen sie dem Gast ein Pflaster, und meiner Gattin einen Korkenzieher!"

-----------------------------------------------

Ein Elefant trifft ein Kamel und fragt:
"Warum hast Du denn die Titten auf dem Rücken?"
Antwortet das Kamel: "Gewagte Frage für einen, der den Schwanz im gesicht trägt..."

-----------------------------------------------

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten:
"Wondrak, woran ist der Mann gestorben?"
Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt."
Prof: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?"
Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."
Prof: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"
Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."
Prof: "Woher wissen Sie das so genau?"
Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"

C@ptain America
12-10-2002, 19:53
Papa zu Fritz: "Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht." Fritz: "Mensch Papi, da laufen die geilsten Frauen rum, und du vögelst den Storch!"


Ein Obstverkäufter steht auf dem Markt und brüllt fortwährend "Ziraaaangen, Otrooonen, Ziraaaangen, Otrooonen". Da kommt eine gute Fee vorbei und sagt: Du, das heißt doch Orangen, Zitronen. Das übst du jetzt, und wenn ich nächste Woche wiederkomme und du schaffst das, richtig auszusprechen, dann hast du einen Wunsch frei.
Der Verkäufer übt Tag und Nacht und schließlich hat er es auch geschafft. Ganz stolz sagt er der Fee "Orangen, Zitronen" auf. "Prima", sagt die Fee, "jetzt hast du auch einen Wunsch frei"...
Daraufhin der Obsverkäufer: "Micken föcht ich dich du seile Gau, seile!"

thetruephoenix
13-10-2002, 12:34
auch geil:

Bück dich, Fee, Wunsch ist Wunsch!

C@ptain America
17-10-2002, 15:09
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts
furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei,
drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr."
Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an
diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt
nicht.
Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte:
"Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann
bestimmt auch."
Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er
und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Puff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

C@ptain America
24-10-2002, 15:38
Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!"

Baschdi
24-10-2002, 18:08
:D klein susi :D looool

DeeKay
24-10-2002, 18:17
Treffen sich 2 Jäger. - Beide tot.

Steht en pilz im wald, kommt en hase vorbei und trinkts...

2 leute gehn durch en tunnel, als se wieder raus kommen hat der dritte auch ne mark

3 leute gehn durch en tunnel, als se wieder raus kommen is de andere auch en neger....

wer früher stirbt is länger tot....

2 kühe sitzen auf der hochspannungsleitung und stricken orangensaft. wieviel ps hat die kellertür? - null weil joghurt keine gräten hat und fische keinen joghurt essen...


nachts isses kälter als draussen

letzte nacht wollt ich im zelt tennis spielen, aber es war mir zu kalt...

rote schuhe sind bequemer als hohe schuhe...

2 kühe stehn auf der weide, sagt die eine "muh", sagt die andere "ey das wollt ich auch grad sagen"

Baschdi
24-10-2002, 18:34
nein biiiiitte nicht diese Dinger :heul: :heul: :heul:

C@ptain America
24-10-2002, 18:41
Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd. "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr voll in die Fresse getreten."

Baschdi
24-10-2002, 19:10
schon besser, aber hatten wir den nicht kürzlich erst

C@ptain America
24-10-2002, 19:17
:eek: Fuck:eek:
Ist mir ja noch nie passiert:heul:

Drei Männer kommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Ärgerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das gleiche. "Ich habe in zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." - "Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt, und zu 90% gevögelt. Ich gehe schon mal los." "Quatsch, willkommen, mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"

DeeKay
24-10-2002, 19:56
Der kleine Sohn geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären könne, was POLITIK sei.

Der Vater meint "Natürlich kann ch dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel unsre Familie:
Ich bringe das Geld nach hause, alos nennen wir mich KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie REGIERUNG.
Wir beide kümmern uns fast ausschliesslich um dein wohl, also bist du das VOLK.
unser dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE und dein bruder, der noch in den windeln liegt ist die ZUKUNFT.
Hast du das verstanden?"

Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erstmal drüber schlafen. nachts erwacht er weil sein kleiner bruder in die windeln gemacht hat und deshalb schreit.

er steht auf und klopft am elternschalfzimmer, doch seine mutter liegt im tiefschlaf und lässt sich nicht wecken.

also geht er zum dienstmädchen und findet dort seinen vater bei ihr im bett. doch auf sein mehrmaliges klopfen lassen beide sich nicht stören.

so geht er wieder ins bett und schläft weiter.

am morgen fragt ihn sein vater, ob er nun wisse was POLITIK wäre und ob er es mit seinen eigenen worten erklären könne.

der sohn antwortet: "ja, jetzt weiß ich es: der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE während die REGIERUNG schläft.
das VOLK wird ignoriert und die ZUKUNFT is voll shice!"

...

besser?

ps: musste sch3issse in shice umwandeln weil man ************************ nich schreiben darf hier...

C@ptain America
24-10-2002, 20:00
Scheiße...
geht doch:confused:

Jetzt nicht auf den Witz bezogen;)

Ulix
24-10-2002, 20:02
Original geschrieben von DeeKay
ps: musste sch3issse in shice umwandeln weil man ************************ nich schreiben darf hier... Ist doch scheiße!

Ulix

DeeKay
24-10-2002, 20:04
ähm ja, ok, ich wollt es mit 2 s schreiben, nich mit ß, aber mit ß geht scheiße wirklich...

ich schreib halt zimelich alles was vorher en ß hatte mit ss, angewohnheit....

thetruephoenix
24-10-2002, 22:39
Hey DeeKay das heisst "Benutze Hamster mit Mikrowelle" und "Gebe Hamster an Ed"(unbedingt mal probieren...)!

Hach, Maniac Mansion is hammergeil...ICH WILL EINE FORTSETZUNG!!!

DeeKay
24-10-2002, 23:17
>Hey DeeKay das heisst "Benutze Hamster mit Mikrowelle" und "Gebe Hamster an Ed"(unbedingt mal probieren...)!

hmm, muss ich wirklich ma probiern...

>Hach, Maniac Mansion is hammergeil...ICH WILL EINE FORTSETZUNG!!!

meinst du jetzt noch nach day of the tentacle oder wie? weil doot is doch auch maniac mansion 2, oder irre mich, is aber auf jeden hammergeill.....
auch zack mc kracken gespielt?

BrudaSwen
24-10-2002, 23:27
Original geschrieben von thetruephoenix
Hey DeeKay das heisst "Benutze Hamster mit Mikrowelle" und "Gebe Hamster an Ed"(unbedingt mal probieren...)!

Hach, Maniac Mansion is hammergeil...ICH WILL EINE FORTSETZUNG!!!
Ist das nicht aus DAY OF THE TENTACKLE (falsch geschrieben!?)!?!?!?
JAJA, DIE GUTEN ALTEN ZEITEN! *schwälg*:rolleyes:

thetruephoenix
24-10-2002, 23:32
jo aber mal was neues(wie alt is Dott? 7 Jahre?).Ach ja weiss jemand woher ich Dott mit möglichst wenig Kostenaufwand herbekomme?

BrudaSwen
24-10-2002, 23:46
Original geschrieben von thetruephoenix
jo aber mal was neues(wie alt is Dott? 7 Jahre?).Ach ja weiss jemand woher ich Dott mit möglichst wenig Kostenaufwand herbekomme?
Dott, schon uralt! hatte das damals aufm 120MHz-Proz!:D
Ich hatte das mal, ich schau grad meine alten CDs durch!
Monkey Island, Alone in the Dark, Indy *schwälg*:)
Aber leider kein Dott, das hab ich damals nem kumpel gebgeben!
Schau doch mal bei KaZaA *hust*

Oder hier:
http://juegomania.metropoliglobal.com/trucos/day_of_the_tentacle.html

thetruephoenix
25-10-2002, 00:24
Espanol...non habla Espanol!

BrudaSwen
25-10-2002, 15:11
Original geschrieben von thetruephoenix
Espanol...non habla Espanol!
ich auch nciht, aber mit ein bisscehn probieren!:D
http://pagos.m2kcore.com/cgi-bin/informa.pl?rf=/home/juegomania/htdocs/freeware/d/tentacle.zip
dann unten auf BASIC DOWNLOAD

Yoda III.
27-10-2002, 11:38
Original geschrieben von thetruephoenix
Hey DeeKay das heisst "Benutze Hamster mit Mikrowelle" und "Gebe Hamster an Ed"(unbedingt mal probieren...)!

Hach, Maniac Mansion is hammergeil...ICH WILL EINE FORTSETZUNG!!!

Der Hamster musste aber eingefroren werden, damit man ihn zu laverne in die Zukunft schicken konnte, dort wurde er in der Mikrowelle wieder aufgetaut. Is also beides richtig

Chris
27-10-2002, 12:40
*yodazustimm*

dott is einfach das geilste!!! aber auch monkey island1 und 2 is geil!

Neuling
27-10-2002, 19:42
hab einen witz aus "ich beide & sie" mit jim carey:

gehtn schwuler zum tätowierer und sagt "ich hätte gern n ferrari auf den schwanz tätowiert." fragt der tätowierer "welche farbe soll der ferrari denn haben?" sagt der schwule: "is egal der geht eh gleich in arsch."

:D

C@ptain America
27-10-2002, 19:45
Original geschrieben von Neuling
hab einen witz aus "ich beide & sie" mit jim carey:

gehtn schwuler zum tätowierer und sagt "ich hätte gern n ferrari auf den schwanz tätowiert." fragt der tätowierer "welche farbe soll der ferrari denn haben?" sagt der schwule: "is egal der geht eh gleich in arsch."

:D
:D endlich wieder was zum thema

BrudaSwen
27-10-2002, 20:06
Leider weiss ich nicht, ob ich dem ausm Forum hab, aber trotzdem:

Kommt ne Frau in die Metzgerei.
Frau:"Ich hätte gern diese Salami"
Metzger:"Geschnitten oder am Stück"
Zieht die Frau den Rock hoch und fragt:
"Ist das ne Muschi oder ein CD-Player?"
:D

DeeKay
27-10-2002, 23:00
"Napoleon trug immer Rot, damit seine Soldaten nicht
sehen konnten, wenn er verwundet wurde...
Die Nazis trugen braune Hosen..."

thetruephoenix
28-10-2002, 01:03
Der(angeblich wahre) Grund warum Napoleon Waterloo verloren hat:

Er hatte Hämorrhoiden und konnte deshalb nicht auf seinem Pferd sitzen.Darum konnte er nicht das Geschehen überwachen, Befehle geben etc. und seine Leute haben verloren.

Hämorrhoiden entscheiden über Leben und Tod vieler Leute...löl...

Baschdi
29-10-2002, 12:19
Putzmann bei Microsoft

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Putzmann bei Microsoft. Der Chef lädt ihn zu einem Gespräch und zu einem Eignungstest (den Boden wischen) ein. Schließlich sagt er ihm: "Du bist angestellt; gib mir deine E-Mail und ich werde dir ein Formular zum ausfüllen schicken sowie Dir mitteilen, wann und wo du dich am ersten Tag melden sollst."

Der Arbeitslose, völlig verzweifelt, antwortet, dass er keinen Computer habe und sowieso kein E-Mail besitze. Der Chef teilt ihm mit, dass, wenn er kein E-Mail habe, er virtuell gar nicht existiere und somit auch keinen Job bekomme.

Verzweifelt geht der Mann. Er weiß nicht mehr was er machen soll und hat nur noch 10 US$ in der Tasche. Er beschließt, im Supermarkt eine Kiste mit 10 Kilo Tomaten zu kaufen und in weniger als 2 Stunden verkaufte er die Tomaten einzeln für den doppelten Preis. Dies wiederholte er noch zwei Mal und kehrte mit US$ 80 nach Hause.

So realisierte er, dass er sein Leben auch in dieser Art und Weise bestreiten konnte. Jeden Tag steht er früher auf und kommt später wieder nach Hause und vervielfacht sein Geld jeden Tag.

Wenig später kauft er sich einen Karren, tauscht in dann gegen einen Lieferwagen aus und wenig später gegen eine ganze Flotte von Lieferwagen. Nach wenigen Jahre ist der Mann Besitzer eines der größten Gemüseverteiler der Vereinigten Staaten. So denkt er auch über die Zukunft seiner Familie nach und beschließt, eine Lebensversicherung abzuschließen.

Er ruft einen Berater an, wählt einen Versicherungsplan und als das Gespräch beendet wird, fragt der Berater nach der E-Mail Adresse um dem Mann den Antrag zuzusenden.

Der Mann antwortet dem Berater, dass er kein E-Mail besitze. "Seltsam, sagt ihm der Berater. Sie besitzen kein E-Mail und haben es trotzdem geschafft, ein solches Imperium aufzubauen. Stellen Sie sich vor, was Sie heute wären, wenn Sie ein E-Mail besitzen würden!!" Der Mann dachte nach und antwortete: "Ich wäre Putzmann bei Microsoft!!"

Moral der Geschichte Nr. 1: Internet regelt Dein Leben nicht.

Moral der Geschichte Nr. 2: Wenn Du Putzmann bei Microsoft werden willst, schaffe Dir E-Mail an.

Moral der Geschichte Nr. 3: Wenn Du kein E-Mail besitzt und viel arbeitest, kannst Du Millionär werden.

Moral der Geschichte Nr. 4: Falls Du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast bist Du näher daran Putzmann zu werden als Millionär...


P.S.: sollte mich noch jemand erreichen wollen: All meine alten E-Mail Adressen existieren nicht mehr ...

Baschdi
07-11-2002, 10:59
Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei. Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben." Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex???" Darauf die Oma: "Ja.ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach. Darauf wieder die Großmutter: "Ja,ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."

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Ein Drogist klärt seinen Lehrling auf: "Geschäfte macht man nicht mit dem, was die Kundschaft will, sondern indem man zusätzlich etwas verkauft.
Ich zeige Dir das gleich bei der nächsten Kundin"
Kundin: Grüezi, ich brauch ein spezielles Waschmittel für Gardinen.
Drogist: Hier haben wir was Spezielles. Und da noch ein Ajax Glasreiniger.
Kundin: Wozu den Glasreiniger?
Drogist: Na, wenn schon die Vorhänge strahlen, müssen doch auch die Fenster blitzen!
Kundin: Sie haben völlig recht, danke vielmals!
Drogist zum Lehrling: Siehst Du, so wird das gemacht, jetzt kannst Du weitermachen.
Neue Kundin: Grüezi, ich brauche eine Schachtel OB. Der Lehrling sucht, findet die Ware, stellt sie auf den Ladentisch - und dazu einen Ajax Glasreiniger.
Kundin: Das habe ich aber nicht verlangt, wozu denn einen Ajax Glasreiniger?
Lehrling: Na wenn Sie jetzt schon nicht bumsen können, haben Sie ja Zeit zum Fensterputzen!

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Ein Arzt macht mit dem neuen Studenten eine Krankenhausführung. Kommen sie an einem Zimmer vorbei in dem sich ein Mann andauernd einen runterholt. Fragt der Student: "Warum macht er das?" Darauf der Arzt: "Der Mann hat einen Samenstau wenn er das nicht tut explodieren seine Hoden". Beim nächsten Zimmer sehen sie wie eine Krankenschwester auf einem Patienten oben sitzt und ihm einen Bläst. Der Student fragt: "Weshalb macht sie das?" Darauf der Arzt: "Naja, er hat das selbe, aber eine bessere Versicherung".

BrudaSwen
11-11-2002, 23:04
Eine seltsame Beerdigung:

Eines Morgens geht ein Mann aus dem Haus. Als er ins Dorf kommt, wird er
Zeuge einer äusserst merkwürdigen Beerdigungs-Prozession, welche sich
langsam dem Friedhof nähert.

Zuvorderst war wie üblich ein geschmückter Leichenwagen. Doch knappe 20
Meter dahinter folgte ein zweiter solcher Wagen. Kurz dahinter ging ein
Mann, alleine, ganz in Schwarz, mit einem Pit Bull an seiner Leine. Und
nochmals knappe 10 Meter dahinter folgte eine riesige Kolonne von etwa 200
Männern, die in einer Einer-Reihe folgten.

Der Mann war äusserst erstaunt. Schliesslich konnte er seine Neugier nicht
mehr im Zaun halten. Er näherte sich dem vordersten Trauernden mit dem Pit
Bull und fragte mit viel Taktgefühl und Respekt:

"Ich bedaure zu tiefst Ihren Verlust und Ihren Schmerz. Und es ist mir
bewusst, dass dies nicht der geeignete Moment ist. Aber ich habe noch nie
eine solch eigenartige Beerdigungs-Zeremonie gesehen. Können Sie mir
erklären, was hier geschieht?"

"Sehen Sie, der erste Leichenwagen ist für meine Frau."

"Und was um Himmels Willen ist denn geschehen?"

"Sie wurde vom Hund angegriffen!"

"Und für wen ist der zweite Wagen?"

"Der ist für meine Schwiegermutter. Als sie meiner Frau helfen wollte, hat
der Hund auch sie angegriffen!"

Für einige Minuten herrscht zwischen den beiden Männern Schweigen und
andächtige Stille. Bis dann:

"Können Sie mir Ihren Hund ausleihen?"

"Stellen Sie sich hinten an !!"
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Ein Mann ist tot und liegt im Sterben
und alle schon bereit zum erben.
Der Doktor hat schon festgestellt,
dass er nicht mehr von dieser Welt,
da ruft er leise: 'Hört mich doch!
Ich bin nicht tot, ich lebe noch!'

Da greift die Ehefrau zum Messer:
'Das weiß der Doktor doch wohl besser!'

Ulix
12-11-2002, 17:24
Echt gut, aber da kommt auch schon die Kritik:

Original geschrieben von BrudaSwen
Ein Mann ist tot und liegt im Sterben

Ulix

BrudaSwen
12-11-2002, 17:30
Original geschrieben von Ulix
Echt gut, aber da kommt auch schon die Kritik:


Ulix
:rolleyes:
Ist schon richtig so!!:D

Ulix
12-11-2002, 17:38
Des musst mir dann vertikern.
Wie kann der im sterben liegen, wenn der schon tod ist?

Ulix

BrudaSwen
12-11-2002, 17:48
also gut!!! *Geschlagen geb*!:(

:D

Ulix
12-11-2002, 17:51
Hey, nicht traurich sein, sowas hab ich jetzt nur mal gebraucht, weil ich morgen Mathe schreib. Thx

Ulix

admin
13-11-2002, 12:00
Warum ist ein Mann wie ein Hund? A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger. B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau. C. Beide misstrauen dem Briefträger.

Sagt die Tochter zur Mutter: "Mama, ich bin schwanger." Darauf die Mutter entsetzt: "Ich habe dir doch gesagt, IMMER Nein zu sagen." Die Tochter : "Hab' ich doch ...!" "Und warum bist du nun doch schwanger," will die Mutter wissen? "... er wollte wissen, ob ich grundsätzlich dagegen sei!"

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe".

Männer Können trinken ohne Durst zu haben, Frauen Können reden ohne ein Thema zu haben.

admin
13-11-2002, 12:03
Steffi kauft sich eine Perücke, schminkt sich und geht abends ihrem Mann entgegen. An einer Ecke posiert sie und als er vorbeikommt flötet sie: "Na, Süßer, wie wärs denn mit uns?" Da schaut er nur kurz und mösert: "Hau bloß ab Du alte Schnalle! Du erinnerst mich viel zu sehr an meine Alte!"

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

Treffen sich 3 Männer und unterhalten sich darüber, wer das größte Wundertier zu Hause hat. Sagt der erste: Ich hab eine Henne, die legt mir Eier - roh, gekocht, gefärbt! Sagt der zweite: Ich habe eine Kuh, die gibt Milch, Kakao, Kaffee! Meint der dritte: Das ist gar nichts gegen mich, ich habe ein Rindvieh, das bügelt, kocht, wäscht ab, macht sauber...

Mit kreischenden Reifen bremst der Notarztwagen vor der Villa. Der Arzt hechelt zur Haustüre: "Wohnt hier die Frau, in der sich der Vibrator verklemmt hat?" - "Ja, das ist meine Frau!" - "Das kann schwer werden ihn rauszuholen!" - "Dann stellen Sie ihn wenigstens ab, er stört den Fernseher!"

admin
13-11-2002, 12:07
Gabi fährt nach einer tollen Party direkt in eine Polizeikontrolle. Sie muss ins Röhrchen blasen. Der Polizist staunt: "Sie haben ja mindestens sechs Kurze und drei Lange intus!" Gabi wird rot: "Sieht man das alles in dem Röhrchen?"

Warum reiben sich Frauen in der Frühe die Augen? Weil sie keine Hoden haben, die sie kratzen könnten!

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? Ist doch logisch: Das Gehirn absaugen!

Was ist an einer Geschlechtsumwandlung zur Frau am schmerzhaftesten? Ist doch logisch: Das Gehirn absaugen!

BrudaSwen
15-11-2002, 15:39
Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson"
Motorr Räder.
Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an.

Der Erzengel sagte:
"Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert,
dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel, nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst".

Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!"

Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott:
"Hey, Du, Du hast doch die Frau erfunden, oder?"

"Ja", sagte Gott, "das stimmt schon".

Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen:
1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor.
2. Hinten wackelt es zu stark.
3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff.

"Einen Moment bitte", sagte daraufhin Gott zu Arthur Davidson
und ging zu keinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner".

Dennis
15-11-2002, 20:30
ok mal ein paar kurze :

warum haben frauen 4 lippen ?

2 zum scheiße labern und 2 zum wieder gut machen !

Eine Frau wird vom Benz überfahren . Wer hat Schuld ?

--- > Die frau ... sie hat sich zuweit aus der küche entfernt.

Warum steht ein Pils im Wald ? ---> Weil die Tannen zapfen !



OK jetzt ein längerer :

gehem ein westdeutscher , ein ostdeutscher und ein pole durch den wald. sie begegnen einer fee , und wie das nunmal so ist hat jeder einen wunsch frei .
Der Pole :
Hmm ich wünsche mir das endlich jeder Pole ein eigenes Auto hat !
gesagt getan. die fee schnippt einmal und zack , jeder pole hat auf einmal ein eigenes auto vor der tür stehen.
Der Ostdeutsche:
ach ja wie gern denke ich an die alten zeiten zurück wo die mauer noch stand. Kannst du sie wieder aufbauen liebe fee ?
Die fee zögert natürlich nicht lange und zack die mauer baut sich stück für stück wieder auf.

Dann der Westdeutsche:
Hmm warte mal liebe fee... jeder Pole hat ein eigenes Auto und die Mauer steht auch wieder ?




Ich hätte gerne einen Cappocino !

fragger
15-11-2002, 21:29
wisst ihr warum man den weibern nicht trauen kann?

würdet ihr jemanden trauen der eine ganze woche blutet und dann doch nicht tot ist?:D

MadMP
17-11-2002, 11:57
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und Casanova ????




























Der Gesichtsaudruck beim Nageln !!!! :D :D
Erzählt den mal euerm Reli-Lehrer !!! Kommt immer wieder gut !! :devil: :devil:

Ronin
17-11-2002, 23:10
Was ist, wenn eine Frau aus dem Fesnter schaut?`
Dann ist die Kette zu lang!

Wo steht, daß man eine Frau aus dem Fenster werfen soll?
In "Schöner wohnen"

Frauen sollen nicht nur am Herd stehen - wer soll sonst die Wäsche waschen?

Baschdi
20-11-2002, 12:00
Einem jungen Mädchen geht in der Prärie das Benzin aus. Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Reiter einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juhuuuu". "Was haben Sie denn gemacht?", fragt sie der Tankwart. "Nichts", antwortet das Mädchen, "Ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten." "Mein liebes Kind, Indianer reiten ohne Sattel..."

------------------------------------------------------------

Bill Gates zu seinen Mitarbeitern:
Jungs ich brauche ein super Programm, blitzschneel, absturzsicher, zuverlässig und mit tollen Desing. Wie lange braucht ihr dafür?
Der Mitarbeiter: 3 Tage.
Bill: Du willst mich verarschen oder?
Mitarbeiter: Wer von uns beiden hat damit angefangen?

---------------------------------------------------------------

Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel, Petrus empfaengt ihn und bringt ihn in einen Raum mit lauter unterschiedlich laufender Uhren, die alle verschiede Firmennamen tragen, wie z.B. Apple, Ibm etc. Da fragt Bill: "Was haben diese Uhren zu bedeuten?", "Jedes mal wenn ein Produkt einer dieser Firmen einen Fehler verursacht, springt der Zeiger eine Sekunde vor." "Und wo ist die Microsoft-Uhr?" "Die benutzen wir in der Hölle als Ventilator."
:devil: :devil: :devil:

Baschdi
03-02-2003, 15:37
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird
direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn
wartet. "Ich weiß nicht, was ich machen soll", sagt der
Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies
Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst,
müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar
Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde
einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst,
und Du darfst entscheiden, wen." "Das klingt gut", denkt
sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen
sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins
Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer
wieder... "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich.
Außerdem bin ich bin eh kein guter Schwimmer..." Der Teufel
öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum
voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut,
immer und immer wieder... "Nein, ich habe Probleme mit der
Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf
Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte
Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen
gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das,
was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die
Hände.

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Der Teufel lächelt: "Ok Monica, Du kannst gehen."

Baschdi
03-02-2003, 15:46
Ich erlaube mir mal diesen Thread zu reaktivieren...

war ja auf Seite 782 :rolleyes:

__________________________________________________ _

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er
hat Hunger. Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die
Kirche, die haben doch immer was für nen armen Schlucker wie mich.
Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und,
Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drinn.
Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh
das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad
fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will
sich unser Freund auch bedanken: Herr Pfarrer, Herr Pfarrer
ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer
schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft!
Da meint der andere: Also, wir müssen hier erst mal was
klarstellen: 1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2. Dies
ist keine Kirche sondern eine Synagoge 3. Tintenfischringe?
Vorgestern war Beschneidung...

BrudaSwen
03-02-2003, 17:41
Der ist mies!
*sichDasVorstell*
:kotz:

BrudaSwen
03-02-2003, 17:53
Zu geil!!!!:D
Muss ich mir merken!!!!:D
:D :D

Memphis
04-02-2003, 00:22
lol ... der ist hammer ... aber würde der nicht zum Witze Thread passen (ein paar zeilen weiter Unten) ... wenns Baschdi, könnte ja ein Global Mod den witzverschieben !?

Memphis:cool:

Baschdi
04-02-2003, 08:48
Verschiebts doch wohin ihr wollt *ganzbeleidigttu*

@ Memphis
hab den hier reingesetzt bevor ich deinen Witze - Thread aus der Versenkung geholt hab :D

Spocky
04-02-2003, 09:23
Is ja lolig

Al_Borland
05-02-2003, 10:47
Brief eines Strohwitwers an seine Frau

Alles in Ordnung, liebe Gerda!
Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss.
Da es oft schnell gehen muß (wie beim Sex), habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden?
Zwischendurch war ich Bier....äh.....Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche wie du ja weißt, läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt.....das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett herausgerissen, die Druckwelle war gewaltig.
Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr is' nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen!

Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste 'BREHMS TIERLEBEN' drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du die da etwas deponiert?
Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Omma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisken ville, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt......und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!
Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen!
Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert!
Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.
Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im Nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe, die Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie sich, bis Du zurückkommst!
Tja, wie du dir vorstellen kannst sah danach die Wohnung nicht mehr so aus wie du sie in Erinnerung hast. Ich musste alle Zimmer neu tapezieren, war 'ne Sauarbeit zwischen den Tapetenbahnen einen Reißverschluss einnähen!
Da ich aber nicht soviel Reißverschlüsse hatte, besser gesagt du nicht in deinem Nähkästchen, habe ich sie kurzerhand angenagelt.....die Tapeten, nicht die Reißverschlüsse!
Ach so, die Nähmaschine ist auch Schrott. Ich hätte die Tapeten wohl doch lieber erst nach dem Annähen der Reißverschlüsse einkleistern sollen. Beim Tapezieren ist mir leider die Leiter umgefallen und hat das 4000-Liter-Aquarium zertrümmert. Dadurch ist die Wohnung unter uns, die wir erst neu renoviert haben, komplett abgesoffen.
Jeder Depp weiß, dass Wasser dem Elektro-Strom nicht wohl tut. Bei den Wasserspielen entstand leider ein Kurzschluß, tragischerweise stand unser schönes Haus schon wieder in Flammen. Beim Löschen soff die Parterrewohnung vollkommen ab, der Keller ebenfalls. Dort stand das Wasser schon über einen Meter hoch. Da die Sicherungskästen alle ausnahmslos im Keller sind, Kurzschluß, Bude brannte wieder lichterloh!
Die Feuerwehr meinte, dass sich löschen nicht mehr lohnt und ließ die Bude komplett abfackeln. Leider hatten die den Gasanschluß vergessen, der sich auch im Keller befand. Doch ich hatte Glück im Unglück, die gewaltige Explosion pustete das Feuer innerhalb kürzester Zeit wieder aus.......den Häuserzug in der umliegenden Gegend übrigens auch!

So sitze ich hier vor dem großen Loch, dass mal unser Haus war und schreibe dir diesen Brief. Hoffe du machst dir keine Sorgen um mich, hier ist alles klar, es geht mir gut. Da ich bei der ganzen Hektik irgendwie vergessen habe die Versicherung zu bezahlen, zahlt folglich die Versicherung auch nicht. Wir müssen ein wenig sparen um uns ein neues Häusken leisten zu können. Du wirst putzen gehen müssen, mein Schatz!
Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.
Viele herzliche Grüße von Deinem Erwin!

PS: Deine Mutter hat, als sie von dem Unglück erfahren hat, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

Al_Borland
05-02-2003, 10:49
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll. Ein Kaufinteressent möchte ihn testen, weil er nicht ganz davon überzeugt ist - er fragt den Computer: 'Wo ist mein Bruder ?' Der Computer rechnet eine Weile, dann erscheint am Bildschirm: 'Ihr Bruder sitzt in der Maschine nach Peking Flugnummer LH414 - dort möchte er mit der Firma Yang Fung einen Vertrag abschließen über .... [weitere TOP SECRET Informationen folgten]'.
Der Interessent war beeindruckt, wollte dem Computer noch eine letzte Frage stellen :'Wo ist mein Vater gerade?' Kurze Rechenpause 'Er sitzt am Mississippi und angelt' - 'Ha - falsch! Mein Vater ist seit vielen Jahren tot! - Wusste ich doch, dass er nicht alles weiß !!' Bestuertzt geben die Wissenschaftler die Frage erneut ein - diesmal rechnet der Computer länger - und schließlich erscheint am Bildschirm : 'Seit 5 Jahren TOT ist der Gatte ihrer Mutter - ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!!'

Rene
05-02-2003, 15:42
lol zu geil :D

Al_Borland
05-02-2003, 23:09
Drei Kiffer sitzen daheim und sehen fern.
Es klingelt... Nach einer halben Stunde sagt der erste Kiffer: 'Ich glaub, es hat geklingelt.'
Eine halbe Stunde später meint der zweite Kiffer: 'Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen.'
Noch eine halbe Stunde vergeht und der dritte Kiffer steht auf und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte Kiffer und meint: 'Mann, ey, geil, kaum geklingelt und schon macht ihr auf.'

_______________________________________________

Joerg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei.
'Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein. Am nächsten Rastplatz fährt sie raus und zieht ihr Höschen aus'
weiter?'
'Sie sagte, Du kannst jetzt von mir haben was du willst! Da hab ich natürlich den Porsche genommen.'
'Das hast du gut gemacht,wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte...'

_______________________________________________

Drei Männer sitzen zusammen und prahlen gegenseitig damit wie faul sie alle sind.
Sagt der Erste: 'Ich bin diese Woche über die Strasse gelaufen und da lag ein hundert Euroschein. Aber ich hab ihn nicht
aufgehoben, ich war zu faul!'
Sagt der Zweite: Ach! Das ist doch garnix! Ich hab letztens im Mittwochslotto im Spiel 77 einen 7er-BMW gewonnen. Ich war zu faul den Gewinn abzuholen und diese Woche ist die Abholfrist abgelaufen!'
'Wow', sagt der Dritte, aber das ist noch gar nix. 'Ich war diese Woche im Kino und ich hab zwei Stunden nur geschrien!'
'Ja und was ist daran faul?'
'Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt....aber ich war zu faul zum Aufstehen!

_______________________________________________

Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen.
Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen.
Tim ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt.
Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar.
'Hasso!', ruft der Vater.
'Super', denkt sich Tim..
'Er glaubt, dass der Hund furzt.' Also lässt er noch einen ziehen.
'Hasso!', schreit der Vater noch lauter.
Tim fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz.
'Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!

_______________________________________________

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: 'Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?'
Darauf der Spiegel: 'Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!'

_______________________________________________

Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer Stange sitzt. Er spricht die Frau an: 'He, du!'
Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:' Du siehst zum Kotzen aus!'
Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der Papagei zu ihr: 'Du siehst zum Kotzen aus!'
Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an: 'He, du!'
Als sie sich umdreht meint er nur: 'Du weißt Bescheid'

_______________________________________________

Nach dem Sex im Bett:
Frau: 'Woran denkst du?'
Mann: 'Kennst du nicht!'

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Nach einem romantischen Essen im Restaurant fährt der Mann seine neue Freundin nach Hause. Unterwegs halten sie an einem Parkplatz und beginnen leidenschaftlich zu fummeln. Doch ihre Jungfräulichkeit will die Freundin nicht preisgeben. Er
schlägt vor, dass sie ihm einen bläst.
Sie schüttelt sich: 'Ich soll ihn in den Mund nehmen? Igitt!'
Schließlich bettelt er: 'Kannst Du es mir denn nicht wenigstens mit der Hand machen?'
Auch das hat sie noch nie getan, willigt aber ein und fragt ihn, was sie dabei tun muss.
Er erklärt ihr: 'Ganz einfach... hast Du mal eine Sprudelflasche geschüttelt, um jemanden damit nass zu spritzen? Es ist genau das gleiche!'
Sie beginnt und bringt ihn auch richtig auf Touren. Nach einer Weile stöhnt er laut auf, verdreht die Augen, sein Kopf läuft rot an und ihm bricht der Schweiß aus.
Verunsichert fragt sie: 'Was ist? Mache ich was falsch?'
Er schreit nur: 'Oh Gott, nimm den Daumen runter!'

_______________________________________________

Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.
Verführerisch fragt sie ihn: 'Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?'
Er erwidert: 'Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand wegbumsen!'
'Und was denkst Du heute?' fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.
Meint der Mann: 'Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist...'

Al_Borland
05-02-2003, 23:40
Thema: Umerziehung des Mannes

Erste Wortmeldung einer deutschen Frau:
,Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt. Helmut ab sofort machst du das Abendessen! Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag stand das Essen auf den Tisch.'

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!

Eine Britin meldet sich:
,Mein Name ist Victoria und ich sagte meinem Mann Paul, dass er ab heute das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er mit dem Staubsauger geputzt hatte!'

Wiederum großer Applaus im Saal.

Eine Italienerin meldet sich auch zu Wort:
, Mein Name ist Graziella und ich forderte meinen Mann Luigi, dazu auf, ab sofort die Wäsche zu bügeln. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich auch nichts gesehen, aber am dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen'...

_______________________________________________

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen
Haus. Fragt einer der Gäste: 'Mister President, worüber unterhalten Sie
sich
denn den ganzen Tag?' - 'Wir planen gerade den 3. Weltkrieg.' - 'Und wie
sieht der aus?' - Bush: 'Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt
...' Der Gast schaut etwas verwirrt: 'Wieso einen Zahnarzt?' - Tony Blair
klopft Bush auf die Schulter und meint: 'Was habe ich dir gesagt, George.
Keiner wird nach den Moslems fragen ...'

_______________________________________________

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.
Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!'
Sagt der Deutsche: 'OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!'
Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.
Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?' 'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!'

_______________________________________________

Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern - die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte - der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: 'Die Wiese ist schön grün.' Keiner meldet sich.
Die Lehrererin: 'Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand?'
Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritz zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte.
Die Lehrerin: 'Ja, Fritzchen, bitte.' Der Fritz liest vor: 'Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch.'
Darauf die Lehrerin: 'Nein, Fritz, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün.'
Der Fritz dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: 'Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nix Falsches vor!'

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In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt.
Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: 'Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!'
'Nein,' antwortet der junge Hahn, 'wenn, dann will ich auch alle Hennen.'
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: 'Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung.'
Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um.
Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: 'Schon der dritte schwule Hahn diese Woche...'

_______________________________________________

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisig kalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine. Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer.
Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine E-Mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine
Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde.
In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen rufte sie ihre E-Mails ab. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.
Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm:
To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen!
Text: Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist, für Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen! Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!

_______________________________________________

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
'Na Hans, buchstabier' doch mal 'Vater'
Hans: 'V A T E R'
Direktor: 'Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'
Susi: 'M A M A'
Direktor: 'Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'...

_______________________________________________

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen:

Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.

Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.
Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: 'Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden.'
Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen.
Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: 'Mein Gott, wo sind ihre Hoden?'
'In Vietnam.'

Al_Borland
05-02-2003, 23:41
so, zum schluss noch ein paar denkaufgaben...

Frage 1
Du nimmst an einem Wettlauf teil.
Du überholst den Zweiten - an welcher Position befindest du dich jetzt?
Antwort 1:
Falls Du geantwortet hast, dass du als Erster ankommst, dann ist das total
falsch, denn du hast den Zweiten überholt und somit seinen Platz
eingenommen -
du kommst als Zweiter im Ziel an.

So, und bei der zweiten Frage versuche nun, ein bisschen weniger lang zu
überlegen. Weiter geht's....

Frage 2
Wenn Du den Letzten überholst, in welcher Position erreichst du das Ziel?
Antwort 2:
Falls Du gesagt hast als Vorletzter, dann hast du dich schon wieder geirrt.
Denke ein bisschen nach...

Wie kann man denn den Letzten überholen? Wenn du hinter dem Letzten bist,
dann ist derjenige nicht der Letzte.
Die Antwort ist unmöglich.

So, wir machen dann mal gleich weiter: Ohne Notizen, ohne Taschenrechner,
einfach kurz im Kopf rechnen.

Frage 3
Nimm 1000. Plus 40. Nochmal plus 1000. Plus 30. Nochmal plus 1000. Plus 20.
Plus 1000. Und plus 10.
Was ist die Summe?
Antwort 3:
5000? Wieder falsch! Das richtige Ergebnis lautet 4100. Rechne nochmal mit
einem Taschenrechner nach.

Nicht verzagen - hier kommt die letzte Aufgabe:

Frage 4
Der Vater von Monika hat fünf Töchter:
- Lele, - Lala, - Lulu, - Lolo, - ????
Frage: Wie heißt die fünfte Tochter? Kurz nachdenken und Ergebnis
überprüfen!
Antwort 4:
Lili? - Falsch. Monika natürlich. Einfach nochmal die Frage lesen.

Baschdi
06-02-2003, 00:03
der mit dem Holländer ist geil :devil:

Spocky
06-02-2003, 12:37
Bin viel zu faul das alles zu lesen. *sfg*
Aber sind echt einpaar goile jokes dabei

BrudaSwen
06-02-2003, 17:43
Doch, die Witze sind wirklich geil, habe auch ganz brav alle gelesen!

Memphis
06-02-2003, 19:17
Ich hab auch alle gelesen und hier vor mich hin geLOLlt ... echt geil ...


Memphis:cool:

Rene
06-02-2003, 19:20
ich hab mich hingeroflt :D
Aber die Frage3 richtig zu beantworten is ja nu kein Ding :D

Al_Borland
08-02-2003, 00:18
COUNTERSTRIKE : kann mann deshalb auch SCHIESSEN???

So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
'Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich möchte schiessen!'
'Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?'
'Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!' Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
'Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?'
'Och.. mit allen möglichen.' sage ich,
'am liebsten aber MP5 und Colt'
'MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?'
'Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies'
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem
Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst!
'So hier sind wir.' Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es 'Raum') auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
'Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären' sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
'Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier.'
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
'Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei' sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
'Wo ist der Anschluss?'
'Welcher Anschluss?'
'Für das Headset?'
'Für was?'
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
'Für das hier!'
'Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?'
'Ich hab´s gern laut'
Dass der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
'Ok. Ich fange jetzt an.'
'Bitte schön!'
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von 'Cheater' Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
'Was machen Sie da?'...ah schon wieder dieser Depp...
'Wonach sieht es denn aus?'
'Warum stehen sie auf dem Tisch?'
'Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?'
'Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?'
'Sehr witzig das geht wohl nicht weil...'
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
'Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?'
'Doch doch alles in Ordnung'
'Steigen Sie erstmal hier runter!'
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das 'Duck' länger als der 'Jump'. Ich lande auf der Fresse.
'Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen.'
'Ich...äh...'
'Haben Sie sich weh´ getan?'
'Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer.'
'Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält.' Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
'Auf was soll ich den zielen?'
'Wie wäre es mit der Zielscheibe?'
'Was? Das Pappding?'
'Ja! Das Pappding.'
'Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?'
'Gegner?'
'Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf.'
'Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz.'
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und „Klick“. Nochmal „Klick, klick, klick!“
„Die Pistole ist leer“
„Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!“
„Höre Sie dieses Geräusch nicht?“
„Welches Geräusch?“
„Dieses Hier!“
Ich ziele auf den Admin,
„Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...“
und drücke ab: „klick, klick, klick“
„Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe“
„Haben Sie es denn jetzt gehört“
„Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?“
„Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?“
„Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.“
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
„Wo issn hier Space?“
„Was?“
„Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?“
„Was wollen Sie?“
„Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?“
„Ach geben Sie her...“ Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
„So. Ziel anvisieren und abdrücken“ sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt

(sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
„BÄÄÄÄNNNNGGGG“
„Aua, ************************ ist das laut“ ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
„Sagen Sie mal..“ motze ich den dicken Admin an „seit ihr alle schwerhörig?“
„Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten“
„Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?“
„Die Was?“
„Ihr habt volume 10000 oder was?“
„Was haben wir?“
„Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?“ Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset“ aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm“. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen.
Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail“ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. ...

Al_Borland
08-02-2003, 00:18
...Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal
cs_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen....

Deaddigger
08-02-2003, 01:22
LOL - und da sagt mal einer CS sei so real...

coole Story! *Rofl*

Ulix
11-02-2003, 20:54
Hopfen zwei Tomaten über die Straße. Sagt die eine: Achtung, ein LKPflatsch.

Rollen zwei Bälle dem Gang entlang. Sagt der eine: Achtung, eine Trepepepepepe.

Int. Abk. für 1000 Euro: 1TEUR

Ulix

morph027
11-02-2003, 22:33
Rollt ein roter Ball um die Ecke und kippt um !

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Sitzen 2 Weihnachstmänner im Keller und stricken Heizöl. Da kommt ein Knie vorbei und fragt wie spät es ist. Sagt der eine Weihnachtsmann "Nein, ich bin mit dem Fahrrad da!"

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Was ist gross, grün und dreieckig ?
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> Ein grosses, grünes Dreieck

P.S.: Sind net die Brüller, aber mir habens hier einige Witze zugetan :D

Lucky Fu
13-02-2003, 15:51
Treffen sich zwei Planeten Fragt der eine Planet den anderen: "Sag mal, du siehst aber schlecht aus. Bist du krank?" "Ja, ich habe homo sapiens" Erwidert der Andere: "Hab' ich auch mal gehabt. Das geht schnell wieder vorbei!"

Carpocalypse
24-02-2003, 17:13
Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. Fünf Passagiere
sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme. Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille
O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich,
ich kann es ihnen nicht antun, zu sterben." Also nimmt er sich den ersten
Fallschirm und springt.
Die zweite Passagierin, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die
engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas
potentielle, zukünftige Präsidentin." Sie schnappt sich ein Fallschirmpaket
und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine
riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste
Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber
meinem Volk nicht verantworten, zu sterben." Und so nimmt er ein Paket
und springt. Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem
zehnjährigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher
überlasse ich dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Bub: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine
Schultasche genommen!

;)

Jake
28-02-2003, 10:49
hier is noch einer:

stehn zwei kühe auffer weide.
sacht die eine: "muh!!"
sacht die annere:
"ach verdammt, das wollte ich auch gerade sagen!!"

-Jake-

Al_Borland
18-03-2003, 02:09
Im letzten Monat hat die UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage war:

'Geben Sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur
Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab.'

Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus.

Warum?

-In Afrika wussten die Teilnehmer nicht was 'Nahrung' ist.

-Osteuropa wusste nicht, was 'ehrlich' heisst.

-Westeuropa kannte das Wort 'Knappheit' nicht.

-Die Chinesen wussten nicht, was 'Meinung' ist.

-Der Nahe Osten fragte nach, was denn 'Lösung' bedeute.

-Südamerika kannte die Bedeutung von 'bitte' nicht.

-Und in den USA wusste niemand, was 'der Rest der Welt' ist...:devil:

Al_Borland
18-03-2003, 02:11
Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder. Haste was geraucht mann? Ich will auch was abhaben'

Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'

Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und will das einmal ausprobieren'

Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an:
'Biber, was geht ab mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was ab alder!'

Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der anderen Seit vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

'Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!':sauf:

Al_Borland
18-03-2003, 02:14
Ein Typ hat nach langem Jobben sich ein neues Motorrad geleistet. Ein Kumpel von ihm hat seit kurzem ne neue Freundin, die aber ziemlich weit weg wohnt. Er bittet seinen Freund , ob er ihm mal sein Motarrad leihen könne, weil er seine Freundin so selten sieht. Das gute neue Gerät will der aber nicht verleihen. Der mit der Freundin bettelt aber weiter, bis sein Freund nachgiebt:
'Okay, fahr los, aber ich geb dir Vaseline mit. Wenn es anfängt zu regnen, musst du den Sattel damit einschmieren, damit das Wasser abperlt, der Sattel war suuuper teuer!'
'Kein Problem' Er fährt los, isst bei den Eltern seiner Freundin zu Mittag, aber nach dem Essen will keiner den Abwasch machen.
Vater: 'Ich bring jeden Tag das Geld ins Haus rein, ich mach doch nicht noch den Abwasch'
Mutter: 'Ich mach das sonst jeden Tag. Heute, wo wir Besuch haben, kann das auch mal wer anders machen'
Tochter: 'Wenn mein Freund schon mal hier ist, mach ich doch nicht auch noch den Abwasch!'
Der Freund als Gast natürlich erst recht nicht.
Sie einigen sich darauf, dass, wer als erstes ein Wort sagt, den Abwasch machen muss. Sie sitzen zu viert schweigend um den Tisch rum. Denkt sich der Freund 'Ich bin doch nicht hierher gefahren, um hier dumm rumzusitzen. Da nimmt er auch schon seine Freundin und vögelt sie am Essenstisch ihrer Eltern durch. Die Freundin würde am liebsten sofort Schluss machen. Der Vater will ihn sofort rausschmeißen. Muttern hat ne puterrote Birne. Aber keiner sagt was, keiner will den Abwasch machen. Sie sind fertig, ziehen sich wieder an, sitzen wieder schweigend um den Tisch rum. Da wird dem Freund wieder langweilig und er zieht sich aus und nimmt die Mutter durch. Der Vater würde den Kerl am liebsten klitzeklein schlagen, die Freundin fragt sich, wie sie auf so einen Widerling reinfallen konnte. Aber keiner sagt was und Mutter lässt sich alles gefallen. Schließlich will keiner den Abwasch machen. Sie sind fertig ziehen sich wieder an.
Plötzlich fängt es an zu regnen. Der Junge holt seine Vaseline aus dem Rucksack, da schreit der Vater 'Ich mach schon, ich mach schon!!!'

...äääähm, ja. :p

thetruephoenix
18-03-2003, 12:05
loool:D :D :D

Memphis
18-03-2003, 23:10
lol Hammergeil ... *sich nich mehr einkrieg*

Baschdi
01-04-2003, 12:20
"Herr Direktor, darf ich heute früher nach Hause gehen?"
"Warum?" "Ich will meiner Frau beim Frühjahrsputz helfen."
"Kommt gar nicht in Frage!" "Danke Herr Direktor, ich
wusste doch, dass Sie mich nicht im Stich lassen."


Ein Mann kommt in eine Kneipe und bestellt 6 doppelte
Wodkas. "Mensch, Sie müssen ja einen höllischen Tag gehabt haben", sagt der Wirt. "Ja", antwortet der Mann "Ich habe heute herausgefunden, dass mein älterer Bruder schwul ist." Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder in der Kneipe und bestellt abermals 6 doppelte Wodkas. Der Wirt fragt den Mann, was denn heute Schlimmes passiert sei, worauf der Mann antwortete: "Ich habe gerade herausgefunden, dass auch mein
jüngerer Bruder schwul ist!" Am darauf folgenden Tag betritt der Mann wieder das Lokal und ordert wiederum 6 doppelte Wodkas. Fragt der Wirt: "Jesus, gibts denn niemanden in Ihrer Familie, der Frauen mag?" "Doch, meine Frau..."


Ein junges Paar im Bett. Sie zu ihm: "Du mein Hengst -
mein Stecher! Sag doch auch mal was Schmutziges zu mir!"
"Küche, Bad, Wohnzimmer..."


Ein vornehmer, englischer Geschäftsmann,
Nadelstreifenanzug, Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht an der Bus-Haltestelle. Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter: "Entschuldigen Sie, werter Herr, aber Ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus!" Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt leicht überrascht: "Oh, sie ist schon gegangen!"

Al_Borland
01-04-2003, 12:47
hehe, für den zweiten hab ich ne weile gebraucht... :D

Dr.Lecter
01-04-2003, 13:07
Also ich persönlich hab ja bei den ganzen mediengewusel über den Krieg irgendwie die übersicht verloren ich weiß garnicht was da jetzt im irak eigentlich vorsich geht : Mir fehlt einfach die Zusammenfassung von Delling und Netzer.

Dr.Lecter
01-04-2003, 14:03
Durch die Sandstürme im Irak muste der Vormasch auf Bagdad immer wieder von CNN gestoppt werden da die bilder zu schlecht waren.

Rumsfeld willl anch dem Krieg den Irak in drei Gebiete aufteilen: Normal, Super und Bleifrei.

Der Oscar für die beste Maske geht an Saddam Hussein 1, 2 und Nr.5

Gehören die Engländer eigentlich jetz auch zur Achse des bösen? So oft wie die von den Amis abgeschossen werden.

Jake
04-04-2003, 11:49
ein mann kommt in eine kneipe. er sagt zum wirt:
"ich hätte gern ein bier und einen korn, bevor es wieder soweit ist!"
kurze zeit später bekommt er seine bestellung vom wirt.
als er leer getrunken hat, sagt er wieder zum wirt:
"ich hätte gern noch ein bier und noch einen korn, bevor es wieder soweit ist!"
so geht es immer weiter, bis der wirt irgendwann sagt:
"sagen sie, wollen sie nicht langsam mal zahlen??"
darauf der mann: "mist!! jetzt ist es wieder soweit!"

Mercenary
06-05-2003, 16:13
"Blond sprechen"


Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
"Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort
hinsetzt.


Die Stewardeß beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt
der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle
dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.


Daraufhin antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen."


Die Stewardeß geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass
in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite
Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.


Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie
zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.


Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen."


Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte
und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die
Blondine warten sollen und sie verhaften.


Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das.
Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"


Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.


Sie: "Oh, es tut mir leid, das wußte ich nicht!" steht auf und geht zurück
zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".


Die Stewardeß und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was
er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück
ging.


Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne
fliegt!"

C@ptain America
06-05-2003, 16:16
http://forum.hardwarelabs.de/showthread.php?s=&threadid=1968&highlight=Witze ;)

Mercenary
06-05-2003, 16:22
Pinguine... (http://people.freenet.de/Passionsblume/pingi_hehehe.jpg)

Charlie Brown (http://people.freenet.de/Passionsblume/charlie.jpg)

hasen im Frühling (http://people.freenet.de/Passionsblume/rammelhasen.jpg)

Gemeine frösche (http://people.freenet.de/Passionsblume/lustig.jpg)

Dumm gelaufen (http://www.img8.de/postcards/fun-49-high.jpg)

Don't walk (http://www.img8.de/postcards/fun-21-high.jpg)

Männer denken... (http://www.img8.de/postcards/fun-82-high.jpg)

Mann oder Kater? (http://www.chiandra.gmxhome.de/catorman.jpeg)

Mann im Bad (http://www.chiandra.gmxhome.de/cathose.jpeg)

Mercenary
06-05-2003, 16:24
"Blond sprechen"


Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der
"Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort
hinsetzt.


Die Stewardeß beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt
der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle
dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.


Daraufhin antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen."


Die Stewardeß geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass
in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite
Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.


Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie
zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.


Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach
Melbourne und ich bleibe hier sitzen."


Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte
und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die
Blondine warten sollen und sie verhaften.


Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das.
Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"


Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.


Sie: "Oh, es tut mir leid, das wußte ich nicht!" steht auf und geht zurück
zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".


Die Stewardeß und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was
er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück
ging.


Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne
fliegt!"

Mercenary
06-05-2003, 16:25
"Ist die Hölle exotherm oder endotherm?"

Nachfolgend eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach
Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines Teilnehmers war "so
profund", dass der Professor Sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt
teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu
dürfen.

Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme
aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das
Boyle-Mariott'sche-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen
Systems sind voneinander abhängig", d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt
und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit
ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die
Rate derjenigen, die sie verlassen.

Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle,
diese nicht wieder verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die
die Hölle verlassen.

Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die
verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen
sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da
es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da
niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle
Seelen in der Hölle enden.

Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon
ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem
Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen
proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss.

Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen,
dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen,
dann sinken Temperatur und Druck in der
Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa: "Eher friert
die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe..."



Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie
haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:

Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.



Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl

C@ptain America
06-05-2003, 16:26
Mach dir keine Arbeit-habs gemerged;)

Al_Borland
06-05-2003, 18:39
jo, dann könn ma ja einen der blondi-witze löschen, nech? :)
die höllen-geschichte kannte ich schon irgendwo her. die ist einfach nur geil! den blondi-witz kannte ich allerdings noch nicht. :D

Muttersöhnchen
06-05-2003, 19:07
Ok jetzt mal ein harter also Kinder haltet euch die Augen zu!!
Hoffe der wurde noch nicht gepostet.

Kommt ein Mann zum Tatowierer und will sich einen Farrari auf sein Ding tatowieren. Fragt der Tatowierer "Welche Farbe wollen sie"?? Sagt der Mann "Ist egal ich fahr ihn eh in Arsch !!"

thetruephoenix
06-05-2003, 20:17
is aus nem Film mit Jim Carrey, ich glaube Cableguy...aber ich hab auch noch einen zum besten zu geben:

Zivi is am letzten Arbeitstag unterwegs, nur noch die behinderten(geistig - das ist politisch korrekt) mitm Kleinbus wegbringen und dann erstmal blau machen...
der steigt in den Bus, dreht den Zündschlüssel*tschüdüdü...*ratatatat*(das sol bedeuten der springt nich an, falls es nich erkennbar war)."scheisse...naja was solls..." Motorhaube auf, nix gefunden, angeblich alles korrekt, meint der eine Behinderte:
"Ich weiss was kaputt is, ich weiss was kaputt is!"
darauf der Zivi ziemlich genervt: "ach halts maul".der probiert noch ne knappe halbe Stunde am Wagen rum der Behinderte immer "Ich weiss was kaputt is, ich weiss was kaputt is!" und irgendwann reichts dem Zivi.der fragt "und WAS is kaputt?"
"Der Bus, der Bus!"

ich find den geil:D

Mercenary
06-05-2003, 20:37
*LÖL* der is wirklich gut..*ggg*

Merc ^v^

Jake
06-05-2003, 20:38
was passiert wenn man ne bombe in einer küche zündet??

das chaos bleibt dasselbe, nur das geplapper hört auf

;)

Al_Borland
06-05-2003, 22:48
Original geschrieben von Muttersöhnchen
Ok jetzt mal ein harter also Kinder haltet euch die Augen zu!!
Hoffe der wurde noch nicht gepostet.

Kommt ein Mann zum Tatowierer und will sich einen Farrari auf sein Ding tatowieren. Fragt der Tatowierer "Welche Farbe wollen sie"?? Sagt der Mann "Ist egal ich fahr ihn eh in Arsch !!"

der geht anders: "...der geht eh gleich in' arsch." ;)

Jake
07-05-2003, 09:23
Original geschrieben von Al_Borland
der geht anders: "...der geht eh gleich in' arsch." ;)

:confused:

Al_Borland
07-05-2003, 10:57
war für muttersöhnchen bestimmt. aber wenn gleich vier leute parallel in diesen thread posten, dann wird's halt etwas unübersichtlich. ;)

Jake
07-05-2003, 12:26
Original geschrieben von Al_Borland
war für muttersöhnchen bestimmt. aber wenn gleich vier leute parallel in diesen thread posten, dann wird's halt etwas unübersichtlich. ;)

dann zitier doch einfach :)

Ulix
07-05-2003, 15:56
Telefonieren zwei Informatiker. Fragt der eine: "Und, wie
ist das Wetter bei euch?"
"Caps Lock."
"Häh?"
"Na, shift ohne Ende..."


Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt" Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden".


Ulix

Hegel
07-05-2003, 16:31
Ein blinder und so nen typ ohne arme kommen sich auf dem Gehweg entgegen, rempelt der blinde den typen ohne arme an
Sagt der typ ohne arme:" ich hau dir gleich eins in die fresse!!! sagt der blinde:" hä das will ich erst mal sehn.

Rope
07-05-2003, 16:37
Kommt ein Vertreter an einen Bauernhof
Trifft das Kind des bauern
Da der Bauer nicht da is fragt er den Kleinen:
Und mein Kind wo ist dein Vater?
Kind: Vom Träcker überfahren ...*schnief*.
Und deine Mutter?
Kind:Auch vom Träcker überfahren..
Der Vertreter ist irritier und fragt:
Und was machst du den so alleine?


Kind: Träcker fahren

Hegel
07-05-2003, 16:52
Bist wohl so nen otto freak ;)

Snowtiger
07-05-2003, 17:31
Irgendwo in der Savanne:
2 Elefanten lachen sich halb tot. Kommt ein Löwe vorbei und will wissen, was denn so lustig war.
Meint der eine Elefant: "Wir waren grad am Wasserloch unten und haben Antilopen gepoppt."
Löwe: "Na und, das ist doch nichts besonderes, das mach ich auch immer!"
Elefant: "Ja schon, aber bei dir platzen sie nicht so schön!"

Jake
07-05-2003, 21:29
anruf bei einer metzgerei:
"haben sie schweinebauch?" - "ja" - "haben sie schweineohren?" - "ja" - "haben sie schweinefüße?" - "ja" - "na sie müssen ja aussehen!"

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fragt der lehrer einen seiner schüler: "kannst du mir die fünf elemente nennen?"
der schüler antwortet: "erde, luft, wasser, feuer und cognac!"
"wieso denn cognac?", fragt der lehrer.
darauf der Schüler: "na immer wenn mein vater eine flasche cognac aus dem keller holt, sagt meine mutter, gleich wäre er wieder voll in seinem element!"

-----------------------------------------------------------------------------

zwei bären sitzen in ihrer höhle und schauen zu wie im herbst die blätter von den bäumen fallen. meint der eine bär: "eines sag ich dir, irgendwann lasse ich den winterschlaf ausfallen und schau mir den verrückten an, der im frühling die blätter wieder an die bäume klebt!"

-----------------------------------------------------------------------------

ein junger offizier soll in die schreibstube versetzt werden. bei der vorstellung fragt ihn sein kommandeur: "wieviele anschläge schaffen sie in der minute?"
der soldat runzelt die stirn und fragt: "brauchen sie einen mitarbeiter oder einen terroristen?"

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unterhalten sich zwei einbrecher:
"ach weißt du, ich lasse mich gar nicht gerne fotografieren!"
"wieso?"
"ich sehe mir auf bildern gar nicht ähnlich!

C@ptain America
15-05-2003, 11:02
Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.
Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der Sache.
Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte:
"Guten Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien gehört?"
Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten hinausgehen.
"Warten Sie, meine Damen", rief der Professor, "das Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"
__________________________________________________ _____________________

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne 25-jährige Zwillingstöchter
"Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchpoppe!"
"Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt......."
Er ruft die Stiege hinunter:
"Beide!?".
Und Robert schreit zurück:
"Natürlich beide!!"...

Muttersöhnchen
15-05-2003, 11:41
Ein U-Boot in der Wüste, wieviele Hasen gibt es im Dezember?? :D

2 Hochhäuser spielen Tennis, welche Farbe hat der Ball?? :p

:D :D :D :D :D

Jake
15-05-2003, 14:24
der brätigam in der hochzeitsnacht: "und ich bin wirklich dein erster mann?"
darauf sie: "natürlich! ich verstehe gar nicht, wieso männer immer dasselbe fragen."

--------------------------------------------------------------------------------

der dekorateur zum seinem neuen lehrling: "ich schätze es zwar wenn meine leute schnell bei der arbeit sind, aber die letzte schaufensterpuppe die du ausgezogen hast, war unsere cheffin!"

----------------------------------------------------------------------------------

"sag mal, sollte ich mit meinem 15-jährigen sohn über sex reden?"
"klar doch! man kann mimmer was dazu lernen!"

----------------------------------------------------------------------------------

sie zu ihm: "schatz, was gefällt dir mehr? mein perfekter körper oder mein schönes gesicht?"
er: "dein sinn für humor!"

Hegel
16-05-2003, 16:14
klickt mal hier
*censored*

€dit: kann ich nicht drüber lachen. hatten wir auch schon zu oft. :mad: Al

Al_Borland
17-05-2003, 12:22
Geht ein Mann in 'ne Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: "Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen!" Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt "Ich halt's nicht mehr aus! Ich muß ihn an die Nase fassen!" Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schließlich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: "Du bist!"

Ludwig
17-05-2003, 12:36
Den gab es sicherlich schon, aber hab jetzt kein Bog nach dem Witz in dem recht großnen Thread zu suchen, also bitte nich böse sein...

Bios an Windows:
"Los jetzt! Hochfahren!"

Windows an Bios:
"Immer langsam mit den jungen Platinen."

Gerätemanager an Betriebssystem:
"Ich hab da was Komisches auf dem Schirm."

Antwort von Windows:
"Erst mal ignorieren."

Hardwareassistent an Windows:
"Der User macht Druck. Ich soll das Ding identifizieren.
Könnte eine ISDN-Karte sein."

Windows:
"Na sowas."

Unbekannte ISDN-Karte an alle:
"Würdet ihr mich bitte reinlassen?"

Netzwerkkarte an Eindringling:
"Du kannst Dich hier nicht breitmachen!"

Windows:
"Ruhe im Gehäuse! Sonst entziehe ich
beiden die Unterstützung!"

Gerätemanager:
"Biete Kompromiss an. Die Netzwerkkarte darf
immer montags mitmachen, die ISDN-Karte ist
am Dienstag dran."

Grafikkarte an Windows:
"Mein Treiber ist gestern in Rente gegangen. Ich stürze
jetzt ab."

Windows an Grafikkarte:
"Wann kommst Du wieder?"

Grafikkarte:
"Na, erst mal nich'."

CD-Rom-Laufwerk an Windows:
"Äh, ich hätte hier einen neuen Treiber..."

Windows:
"Was soll ich'n damit?!"

Installationssoftware an Windows:
"Lass mal, ich mach' das schon."

Windows:
"Das hört man gern."

USB-Anschluss an Interruptverwaltung:
"Alarm! Wurde soeben von einem Scannerkabel penetriert.
Erbitte Reaktion."

Interruptverwaltung:
"Wo kommst Du auf einmal her?"

USB-Anschluss:
"Ich war von Anfang an im Rechner. Neben mir sitzt
übrigens noch ein Kollege."

Interruptverwaltung:
"Ihr steht aber nicht auf meiner Liste."
- an Windows:
"Sag Du mal was."

Windows:
"Hoffentlich taucht nicht noch ein Drucker auf."

Grafikkarte:
"Der neue Treiber zuckt rum."

Windows:
"Da müssen wir halt den alten aus dem Ruhestand holen."

Deinstallationsprogrmm an neuen Treiber:
"Scher dich fort."

Unerwünschter Treiber:
"Du kannst mich mal."

Windows an Norton Utilities:
"Killt ihn mitsamt seiner Brut!"

Utilities an Treiberreste:
"Sorry, wir müssen euch löschen."

Wichtige Systemdatei:
"Arrrrrrgghh!"

Windows an blauen Bildschirm:
"Gib durch, die Norton-Boys sind wieder mal übers
Ziel hinaus geschossen."

Blauer Bildschirm an User:
"So, für diese Woche ist Schluss."

Al_Borland
17-05-2003, 20:33
aaalt, aber immer wieder gut. :D
ich glaub aber, hier hatten wir den noch nicht zu stehen...

:cool:

The_Spamking
17-05-2003, 21:01
LOL :joker:

Windows rulez! :bang: :finger:

:zlaola:

Dr.Lecter
17-05-2003, 21:18
irgendwo in der swavane :
ne giraffe trift nen hasen. meint die giraffe zum hasen: hast du aber nen kurzen hals. Mein schöner langer hals ist ja soooo schön. wenn ich aus einer klaren, kühlen quelle trinke und das klare kühle wasser so lange meinen langen hals hinunter fliest
. DAS IST EIN GEFÜHL ahhh.

der hase:
:mad: *grrr*

die giraffe :
wenn ich so frisches grünes gras fresse und das so langsam meinen langen hals hinunter wandert. DAS IST EIN GEFÜHL ahhh.

der Hase:
:mad: *grrr*

die giraffe:
wenn ich so frische grüne blätter fresse und die langsam meinen langen hals hinunter wandert.DAS IST EIN GEFÜHL ahhh.

der Hase:
:mad: *grr*
:p schon ma gekotzt?

sYros
17-05-2003, 23:43
@le(ck)(t)er

*weglol*



Laufen 2 Forscher durch Afrika, sehen sie einen Eingeborenen Stamm die gerade Nilpferde censoredcensoredcensoredcensoredcensoredcensored, wundern sich aber gehen weiter, sehen sie nochmal welche Nilpferde censoredcensoredcensoredcensoredcensoredcensored! Kommen sie auf ne Lichtung wo ne Horde Nilpferde stehen und censoredcensoredcensoredcensoredcensoredcensored die, kommen lauter Eingeborene aus dem Wald und lachen! Fragen die Forscher warum die den lachen, sie machen das ja auch! Sagen die eingeborenen: Ja schon, aber net so hässilche :) :) :)

thetruephoenix
17-05-2003, 23:46
hier mal n mitmachwitz(zum besseren verstehen):

n Bundi wird an die deutsch-holländische Grenze geschickt, den gegner beobachten, nich dass der noch nen Krieg anzettelt oder sowas.
Der stellt sich also an die Grenze und schaut so nach Holland.auf der Hollandischen Grenze steht ein Mann in Uniform und starrt den Bundi an.der Bundi fragt sich natürlich was der da macht, kann aber kein Holländisch, also kann er ihn nich direkt fragen was der da tut.deswegen versucht er es in Zeichensprache.
Der Bundi schaut den Typ auf der anderen Seite fragend an, zeigt auf ihn und wedelt dann mit dem Armen("Bist du bei den Fallschirmspringern?").Keine Reaktion aus Holland.
Der Bundi zeigt wieder auf den Höllander, hält seine linke hand, halb als Faust[als ob der ein Glas hält] vor den Bauch, mit der rechten auch fast als Faust haut der von oben auf die hand[wie ne Wichspose]("Reinigst du die Gewehre?").Immer noch keine Reaktion aus Holland.
letzter Versuch.Der Bundi zeigt auf den Holländer, und hält dann die Hände wie n Fernglas vor die Augen("Sollst du uns beobachten?").In dem Moment rennt der Mann wie der Teufel zum Büro seines Vorgesetzen und erzählt dem völlig ausser Atem:
"Herr Feldwebel, Herr Feldwebel! die Deutschen wollen zu uns rüberfliegen und uns so lange einen runterholen bis uns die Augen rausfallen!!!"

Hab ich im Ferienlager gehört:D :D :D

Ludwig
18-05-2003, 11:36
Wieviele Negger brauch man um 1000Toileten zu putzen?























Garkeine, is Frauenabeit *fg*

Tschau:sauf:

Al_Borland
18-05-2003, 12:21
hey, der war hart an der grenze...:direx:

:cool:

Al_Borland
19-05-2003, 12:43
Ihr Tagebuch:

Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch
auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen
beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - womöglich war er deswegen
sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so daß
ich vorgeschlagen habe, daß wir woanders hingehen, wo man sich besser
unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam
und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur 'nichts'.

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, daß es
nichts mit mir zu tun hat, und daß ich mir keine Sorgen machen soll.
Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, daß ich ihn liebe, aber er
fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht
einfach gesagt 'ich liebe Dich auch'. Als wir nach Hause kamenfühlte
ich, dass ich ihn verloren hatte, daß er nichts mehr mit mir zu tun
haben wollte. Er saß nur da und schaute fern - er schien weit weg und
irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf
meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie
hatte ich immer noch das Gefühl, daß er abgelenkt und mit seinen
Gedanken
weit weg ist. Das alles wurde mir zuviel, so daß ich beschlossen habe,
offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits
eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiß nicht
mehr weiter. Ich bin fast sicher, daß er eine andere hat. Mein Leben hat
keinen Sinn mehr.

Sein Tagebuch:

Heute hat FC Schalke verloren, aber wir hatten prima Sex.

sYros
19-05-2003, 14:17
looool geil!!! FUNY!

Ludwig
19-05-2003, 15:30
Kommt son kleines Mädel zu ihrem Vater und fragt was denn Zauberei sei. Der Vater sagt: "zieh dich mal aus und stell dich vor den Spiegel" . Der Vater stellt sich, selber nackt, auch hinter den Spiegel. Nun fragt der Vater was sie denn spürt. Das Mädel antwortet " Deinen Daumen in meinem Po, Papa ". Der Vater nimmt die Hände in die höhe und wackelt mit ihnen. "Siehst du, das ist Zauberei"

(der kommt gespielt besser *gg*)

Tschau

P.S @ Al

Dachtes wohl schon mein Witz sollte gegen Schwarze sein, wa?
Hättest doch gleich wissen können das ich sowas nie schreiben würde...

BrudaSwen
19-05-2003, 15:33
Original geschrieben von caSen00b@CB
Kommt son kleines Mädel zu ihrem Vater und fragt was denn Zauberei sei. Der Vater sagt: "zieh dich mal aus und stell dich vor den Spiegel" . Der Vater stellt sich, selber nackt, auch hinter den Spiegel. Nun fragt der Vater was sie denn spürt. Das Mädel antwortet " Deinen Daumen in meinem Po, Papa ". Der Vater nimmt die Hände in die höhe und wackelt mit ihnen. "Siehst du, das ist Zauberei"
Derb!!! ohohoh

Ludwig
19-05-2003, 16:13
Son älterer Mann mit nem Esel is schon mehrere Wochen dabei eine riesige Wüste zu durchqueren. Er hat auch schon seid ewigkeiten nimmer gefi*** und will es nu mit hilfe seines Esels in der Wüste machen. Er schaufelt sich nen kleinen Hügel hinter seinem Esel, weil er etwas kleiner is als der Esel, holt sein Teil raus und will es in den Esel anal einführen. Doch der Esel geht genau in dem Moment einen Schritt nach vorne. Der Mann holt den Esel wieder ran und probiert es von neuem, doch der Esel weigert sich wieder. Nach mehrmaligem Versuch den Esel zum stehenbleiben zu zwingen lässt er es. Doch aufeinmal sieht er in der ferne eine verdammt geile Frau auf ihn zu kommen (sie sieht aus wie Braina Banks *gg*). Er denkt erst es is eine Phatermorganer(wird dat so geschrieben?), doch es ist eine echte Frau. Sie flüstert dem alten Mann ins Ohr " du hast einen Wunsch frei!" Der alte Mann sagt " kannst du mal den Esel halten?"

*fg*

Tschau

Ludwig
19-05-2003, 16:19
Ne Frrau zu ihrem Doktor: "Doktor Doktor!! Kann man mit durchfall baden?" "Ja, wenn sie die Badewanne vollkriegen"

*rofl*

tschau

Al_Borland
20-05-2003, 18:22
Die lieben Kleinen

Ist's euch auch schon so ergangen, wie dieser Kindergärtnerin, die einem
Kind in dîe Stiefel helfen sollte?

Der Kleine bat um Hilfe und so kniete sie sich nieder, um ihm zu helfen.
Nur mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es den einen und
nach demselben Geknorzeauch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte: 'Die Stiefel sind ja vertauscht, am falschen
Fuss!' musste die Kindergärtnerin ihre Gefühle heftig runterschlucken.
Aber so war es: links und rechts vertauscht.

Nun war es auch nicht viel einfacher, die Stiefel wieder abzuzerren. Es
gelang ihr aber, ihre Fassung zu wahren, während sie die Stiefel
vertauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, mit Zerren und Murksen.

Der Kleine sagte dann trocken: 'Das sind nicht meine Stiefel!'

Sie biss sich auf die Zunge und unterdrückte ein hässliches Wort: 'Warum
sagst du das erst jetzt?' Wieder kniete sie sich nieder und zerrte an
den widerspenstigen Stiefeln, bis sie ab waren.

Da erklärte der Kleine deutlicher: 'Das sind nicht meine Stiefel, sie
gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich müsse sie heute
anziehen, weil es so kalt sei.'

Sie wusste nicht, ob sie laut schreien oder still weinen solle. Sie nahm
nochmals all ihre Selbstbeherrschung zusammen und stiess und schob und
zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse. Dann fragte sie
den Kleinen: 'Und wo sind deine Handschuhe?'

Er sagte: 'Ich hab sie vorn in die Stiefeln gesteckt...'

Dr.Lecter
21-05-2003, 19:55
Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt sich
> dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem
> Nachttisch
> sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt sich auf den
> Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein saeuberlich gefaltet, auf dem
> Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer und alles ist sauber
> und
> ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den Post-it Zettel mit den
> Worten: "Schatz, in der Kueche steht Fruehstueck. Ich liebe Dich !"
>
> Voellig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich warten dort ein
> gedeckter
> Fruehstueckstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch sitzt sein
> kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken.
>
> Der Vater fragt: "Sag `mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich passiert
> ?"
> Der Sohn antwortet : "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens voellig betrunken
> nach Hause gekommen, Du hast einige Moebel umgeworfen, in den Flur
> gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich
> ein paar Rowdies ueberfallen wuerden..."
>
> Darauf der Vater : "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind
> meine
> Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der Fruehstueckstisch und
> die Zeitung, wieso?"
> Der Sohn : "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und Dir
> die
>
> Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt:
> "Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."

Athlon_King
22-05-2003, 23:01
01. Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?

02. Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?

03. Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der
Innenseite der Tube?

04. Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?

05. Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?

06. Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?

07. Warum ist einsilbig dreisilbig?

08. Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?

09. Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten,
während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?

10. Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

11. Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?

12. Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?

13. Gibt's ein anderes Wort für Synonym?

14. Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?

15. Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack?

16. Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?

17. Warum laufen Nasen, während Füße riechen?

18. Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?

19. Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?

20. Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?

21. Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?

22. Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten sterilisierte
Spritzen/Nadeln?

23. Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?

24. Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?

25. Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?

26. Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?

27. Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit
fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

28. Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das
Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?

30. Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?

Athlon_King
22-05-2003, 23:03
ich hab noch einen.
Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag Dir - das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weisst doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool..."

Athlon_King
22-05-2003, 23:04
und noch einer:

Zwei Blondinen stehen auf einer Brücke:
"Das ist der Rhein!".
"So ein Unsinn, das ist die Donau!".
"Rhein!"
"Donau!"
"Rhein!"
"Donau!"
Nach einiger Zeit harten Wortgefechts meint die eine:
"Ich gehe jetzt runter und frag´ mal nach."
Zehn Minuten später kommt sie total zerzaust zurück - abgeschrammte Klamotten, Knochenbrüche, Platzwunden.
"Und?", fragt die andere, "Rhein oder Donau?"
"Keins von beiden - die A2!"
:D

Ludwig
22-05-2003, 23:52
Einem Patienten sollte ein Bein amputiert werden. Nach der OP...

Arzt: "hallo, es gibt 1 gute und 1 schlechte Nachricht. Welche wollen sie zu erst hören?"
Patient: " die Schlechte"
Arzt: " wir haben das falsche Bein abgenommen. Die gute ist, wir können das andere Bein retten..."

:D

Tschau

thetruephoenix
23-05-2003, 00:03
Patient beim Arzt.
Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie.welche wollen sie zuerst hören?"
Patient: "Lieber die gute."
Arzt: "Ihr Penis ist um 4 cm gewachsen."
Der Patient freut sich urst und kann sein glück kaum glauben.
"Und die schlechte?"
"Es ist bösartig."

Baschdi
26-05-2003, 22:52
Original geschrieben von Dr.Lecter
"Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet."

der is ja geil, seh' ich jetzt erst...

Ludwig
27-05-2003, 15:45
:heul: ich versteh den nich so wirkliche :heul: . Bitte klärt mich auf *gg*

Tschau

Baschdi
27-05-2003, 16:40
Original geschrieben von caSen00b@CB
:heul: ich versteh den nich so wirkliche :heul: . Bitte klärt mich auf *gg*

Tschau

eijeijei

Der kommt völlig voll heim, randliert und pöbelt und als seine Frau ihn ausziehen will denkt er er wäre bei irgendeiner anderen und die wollte mit ihm poppen. Daraufhin sagt er: "Lass mich in Ruhe du Sau ich bin verheiratet"

In diesem Augenblick weiß seine Frau das er selbst im willenlosesten Zustand treu ist ;) :engel:

Dr.Lecter
27-05-2003, 16:44
Baschdi der erklär bär

Hegel
30-05-2003, 12:12
Hallo lieb Kinder ich bins wiedere euer erklärbär und bei bir ist wie immer der Badschi:D
DAs wer doc haml was cooles

Baschdi
31-05-2003, 18:17
Somit nenne ich mit jetzt "Forum - Erklärbär"


v

v

v

v :D

Al_Borland
31-05-2003, 18:24
oooh, süüüüß. :D

Baschdi
02-06-2003, 16:03
Ein Mann fährt eine steile Bergstrasse hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Strasse hinunter. Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: "SCHWEIN!!" Der Mann schreit sofort zurück: "SCHLAMPE!!" Beide fahren weiter.....als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Strasse steht. Wenn Männer doch nur zuhören würden!!!!


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Der Medizinprofessor hält die Einführungsvorlesung zum Thema Autopsie. "Wir beginnen also mit den Grundlagen der Autopsie. Zwei Dinge sind besonders wichtig. Erstens: Sie müssen ihren Ekel überwinden. Schauen Sie her." Er steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn raus und leckt ihn ab. "So und jetzt sind Sie dran." Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei.
Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie schnellstens Ihre Beobachtungsgabe schärfen.

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Ich habe meinen Zeigefinger reingesteckt, aber hinterher den Mittelfinger abgeleckt." :devil:

Baschdi
02-06-2003, 16:14
MEHR DAVON !!!

"Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen?" "Am besten die Knie..."

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Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert." "Das heißt konfirmiert" sagt die Lehrerin. "Ja, das war am Vormittag!..."

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Ein Mann kommt ins Krankenhaus. Die Schwester fragt nach seiner Versichertenkarte und was ihm denn fehlt. Er sagt: "Ja, wissen Sie, ich krieg einfach keine Erektion mehr." Die Schwester antwortet: "Gehen Sie mal da hinten ins Behandlungszimmer, das sehen wir uns mal genauer an." Im Zimmer angekommen, packt die Schwester seinen Penis aus, massiert und streichelt ihn, bis er wie ne Eins steht. "Ich weiß nicht was Sie wollen, funktioniert doch 1A." "Das ist bestimmt nur der Vorführeffekt. Aber auch wenn er steht, ich kann machen was ich will, aber es kommt einfach nichts." Die Schwester will es genau wissen, und fängt an zu reiben, nimmt ihn in den Mund und macht und tut, bis der Mann wie wahnsinnig kommt. "Also ich weiß gar nicht was Sie wollen. Mit dem Ding können Sie jederzeit in jeden Puff gehen." - "Ja schon!", sagt der Mann, "Aber die nehmen die Karte nicht."

Dr.Lecter
02-06-2003, 18:13
*vomstuhlfall*wie geil.l Das muss ich auch ma testen.

MadMP
02-06-2003, 18:15
http://www.frauenfeindlichescensoredcensoredcensoredcenso redcensoredcensoredcensoredcensoredcensored.de/ <- geile Page

EDIT: Mist der Censored den Link :(
www.frauenfeindlichesa....loch.de
Den Rest könnt ihr euch denken und müsst den entsprechend einfügen.
Tststs ne Censor-Funktion für Links :rolleyes:

Baschdi
03-06-2003, 14:41
Ein Mann kommt spaet abends aus seiner Stammkneipe nach Hause.
Durch den Laerm wacht seine Frau auf und fragt ihn was er denn für ein Laerm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

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Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbaeder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
"Das nicht - aber Sie gewoehnen sich schon mal an die feuchte Erde."

Al_Borland
12-06-2003, 22:00
WM2002 Kommentatorensprüche

·Es steht im Augenblick 1:1. Aber es hätte auch umgekehrt lauten können. (Heribert Faßbender)
·Ich will nicht parteiisch sein. Aber lauft, meine kleinen schwarzen Freunde, lauft. (Marcel Reif)
·Auch größenmäßig ist es der größte Nachteil, dass die Torhüter in Japan nicht die allergrößten sind. (Klaus Lufen)
·Wenn man ihn jetzt ins kalte Wasser schmeißt, könnte er sich die Finger verbrennen. (Gerhard Delling)
·Wenn man Gelb hat und so reingeht, kann man nur wichtige Termine haben. (Johannes B. Kerner)
·Ja, Statistiken. Aber welche Statistik stimmt schon? Nach der Statistik ist jeder 4. Mensch ein Chinese, aber hier spielt gar kein Chinese mit. (Werner Hansch)
·Wenn Sie dieses Spiel atemberaubend finden, haben sie es an den Bronchien. (Marcel Reif)
·Und jetzt skandieren die Fans wieder: Türkiye, Türkiye. Was so viel heißt wie Türkei, Türkei. (Heribert Faßbender)
·Auch die Schiedsrichter-Assistenten an der Linie haben heute ganz ordentlich gepfiffen. (Wilfried Mohren)
·Ich habe nur immer meine Finger in Wunden gelegt, die sonst unter den Tisch gekehrt worden wären. (Paul Breitner)
·Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt. (Marcel Reif)
·Halten Sie die Luft an, und vergessen Sie das Atmen nicht. (Johannes B. Kerner)
·Nein, liebe Zuschauer, das ist keine Zeitlupe, der läuft wirklich so langsam. (Werner Hansch)
·Da geht er durch die Beine, knapp an den Beinen vorbei, durch die Arme. (Gerhard Delling)
·Fußball ist inzwischen Nr.1 in Frankreich. Handball übrigens auch. (Heribert Faßbender)
·Was nützt die schönste Viererkette, wenn Sie anderweitig unterwegs ist. (Johannes B. Kerner)
·Was Sie hier sehen, ist möglicherweise die Antizipierung für das, was später kommt. (Wilfried Mohren)
·Man kennt das doch: Der Trainer kann noch so viel warnen, aber im Kopf jedes Spielers sind 10 Prozent weniger vorhanden, und bei elf Mann sind das schon 110 Prozent. (Werner Hansch)
·Die haben den Blick für die Orte, wo man sich die Seele hängen und baumeln lassen kann. (Gerhard Delling)
·Ich hoffe, dass die deutsche Mannschaft auch in der 2. Halbzeit eine runde Leistung zeigt, das würde die Leistung abrunden. (Günter Netzer)
·Sie sollen nicht glauben, das sie Brasilianer sind, nur weil sie aus Brasilien kommen. (Paul Breitner)
·Die Luft, die nie drin war, ist raus aus dem Spiel. (Gerhard Delling)
·Es ist schon an der Grenze zum Genuss, den Koreanern zuzusehen. (Johannes B. Kerner)
·Wer hinten so offen ist, kann nicht ganz dicht sein. (Werner Hansch)
·Die Viererkette ist nur noch ein Perlchen. (Johannes B. Kerner)
·Da haben Spieler auf dem Platz gestanden, gestandene Spieler (Günter Netzer)
·Da geht er, ein großer Spieler. Ein Mann wie Steffi Graf. (Jörg Dahlmann)
·Sie sollten das Spiel nicht zu früh abschalten. Es kann noch schlimmer werden. (Heribert Faßbender)

Al_Borland
12-06-2003, 22:14
Wie Moses an die 10 Gebote kam...

... und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet
von der Stimme Gottes.

Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er
zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes,
überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen
Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte
die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt
hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie,
als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach die
klang wie das Donnergrollen ...

Gott: DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?

Moses: Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir
einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu
treffen!

MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT.
ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS ?!

Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also
nicht so zu schreien! Müde? Sicher bin ich müde, wir
hatten gestern ein Fest!

Welches Fest? Mich zu lobpreisen?

Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die
Beschneidung meines Sohnes Samuel!

Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht ...?

Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa! ... die
Pelle, du weißt schon, hä?

Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?

Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist?
Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??

Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!

Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich
gehört!

Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?

Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit
deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so
schnell auspissen, wie du ...

Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst ...!

Sonst was?

Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn
Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie
darnieder und bringe den Berg sie hinab!

Warum redest Du so merkwürdig? Bist du Yoda? Ausserdem hab
ich nichts zum Schreiben!

Wie, du hast nichts zum Schreiben ... ?

Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben
mitnehmen soll, verdammt! 'Moses', hast du gesagt, 'geh auf
diesen gottverdammten', ääh, also, 'geh auf diesen Berg,
zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier dir den A°°°° ab
und bring was zu schreiben mit!' Das hast du gesagt, ja?

Nicht direkt!

Du hast es nicht gesagt!

Nun, ich dachte ...

Du hast es nicht gesagt!

Ich ...

Du hast es nicht gesagt !!!

GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen?
Du musst es dir dann eben merken!

Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?

Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in
Steintafeln ritzen?

Ja, das wär doch mal was, aber nicht zu groß, ich muss sie
ja nachher schleppen!

Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen
sollen ...

Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt
ab, Alter?

DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN
GÖTTER NEBEN MIR HABEN!

Krass! Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?

Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere
Götter anbeten neben mir?

Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?

Ob ich ... NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE
ELEMENTE !!!

Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?

Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?

Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf
das Zeug bekommen ... Mach weiter!

DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!

Versteh ich nicht! Ich darf nicht mal Himmelherrgott
oder so sagen?

Nein, Moses!

Gottverdammt?

NEIN!

Heilige Scheiße?

NEI-HEINNN!!!

Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?

MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im
Vertrauen, bei DEM misch ich mich nicht ein ...

Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist
soweit, ja? Auf Dein Zeichen - Du bist der Boss.

DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!

Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er ...

Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er
nicht die Früchte seiner Arbeit geniessen,
wohingegen du ...

Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was
Schlechtes?

Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe ...

Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er
da alles reintut, kratzt sich am Sack und das wars ...

Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem
siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich
die Welt erschuf!

Wirst langsam alt, ja?

Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen.

Wenn DU'S schon nicht weißt ...

DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!

Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre
ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt
einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit
dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld.
Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst
ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!

Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige
Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!

Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich
jetzt auch die Gicht!
Hier! Immer wenn ich SO mache!

Dann mach einfach nicht SO!

Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und
meine Mutter? Die hat einen Hintern, das sich zehn Schafe
dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren
Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was
für ein Geschrei das war!

ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!

Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??

Al_Borland
12-06-2003, 22:14
[fortsetzung moses]

DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!

Warum nicht??

Nun, ich hab´s gesagt und ...

Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja
schon wieder so! Was ist, wenn doch?

Wie bitte?

Was passiert, wenn ich doch jemand so, krrrrrrk, am
Hals eben?

Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmel-
reich!

Das ist alles?

Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann
ist das Himmelreich das Höchste!

OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus
Versehen passiert?

Aus Versehen, ja??

Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die
Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?

Das ist etwas Anderes!

Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor
Deinem Angesicht?

Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!

Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege,
was dann?

MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!

Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir keinen Zwang
an! Mir muss man ja nix erklären!

DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!

Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir!
Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken ...

Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!

Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist,
wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedes
mal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich
dann nicht ...?

NEIN, AUCH DANN NICHT!

Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten
sie einmal im Monat wie die Tiere?

Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!

Euer..??? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand
ziemlich nachtragend! Mein Gooott!

Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt
weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz:
DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT ...

Wie viele kommen denn noch?

Wie viele WAS?

Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was
auch immer!

Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben!
Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!

Wie wärs mit drei?

Vier!

Drei!

MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT
AUF EINEM BAZAR!

War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch
Fehlanzeige ... OK, mach weiter!

DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!

Was ist das wieder für ´ne Scheiße!!

Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!

Und wenn ich doch stehle?

Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!

Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich
dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!

Wie bitte?

Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt
euch ja durch Jungfernzeugung fort!

Wer sagt das?

Hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach
weiter ...

Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?

Ja, ja!

DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER
DEINEM NÄCHSTEN!

Das ist doch Kappes!

Ach ja?

JA! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der
Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit
der Kuh von ...

Moses!

... dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und
da hat die Judith es dem David erzählt und ...

MOSES!

... der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat
vielleicht Ärger bekommen! WAS ISS ??

Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg
ihn zu lehren, redest du schlecht über ihn!

Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?

DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!

Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese
beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns
geführt hast!

Ich? DU hast sie hierher geführt!

Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals
erreicht!

Ein anderer hätte es auch getan.

Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan!
Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheiße Mann ...

RUHE JETZT!

Ja, ja!

Moses! Du geringschätzt mich! Ich ...

Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem
Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal
mit Sarah ...

TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!
DAS ZEHNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT,
MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!

Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen,
nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegencensoredcensoredcensoredcensoredcensoredcens ored, wie die
Griechen??

MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK
40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!?

Äh, hab ich dir schon mal gesagt, daß du lustig aussiehst,
wenn du Dich aufregst? ...

Baschdi
12-06-2003, 22:17
Ein paar davon sind richtig sarkastische Lacher aber das meiste :rolleyes:

Al_Borland
12-06-2003, 22:18
dann lies dir mal den moses durch... :D

Baschdi
12-06-2003, 22:22
kenn' ich schon

Al_Borland
12-06-2003, 22:30
hmm, dann such ich weiter. ich find schon noch was, was du noch nicht kennst! :devil:

thetruephoenix
12-06-2003, 22:49
im wilden Westen kommt ein Mann in einer Bar; über und über mit Revolvern behängt.
"ICH BIN REVOLVER-BILL!!! Und jetzt gebt mir n Bier!"
etwas später kommt ein anderer Mann rein, über und über mit Messern behängt.
"ICH BIN MESSER-BILL!!! Und jetzt gebt mir n Bier!"
ncoh etwas später kommt ein Mann mit 2 Köpfen, 7 Armen und 5 Beinen in die Bar.
"ICH BIN TSCHERNO-BILL!!! Und jetzt gebt mir n Bier!"

Baschdi
12-06-2003, 22:58
kenn' ich...

nächster :p

thetruephoenix
12-06-2003, 23:16
n schwuler, n alki und n kettenraucher beim Arzt.
Arzt: "ich habe eine schlechte nachricht für sie drei.wenn sie ihrem Laster noch ein einziges mal nachgeben, werden sie auf der stelle sterben."
die 3 gehen daraufhin betrübt durch die straßen, an nem schlafenden Penner vorbei, der noch ne Flasche Jack Daniels in der Hand hält, wo noch ein GAAANZ kleines Schlückchen drin ist.der Alki kann sich nicht beherrschen, klaut dem Penner die Flasche und trinkt den rest.zack, fällt er tot um.
"oh mann, der Arzt hatte recht.lieber doch nichmehr machen." denken sich beide.
etwas später kommen die beiden auf nem Marktplatz und sehen den Rest einer noch glimmenden Zigarette auf dem Boden liegen.
mein der Schwule zum Raucher: "Mach kein Scheiss, sonst müssen wir beide sterben!!!"
_
_
Ein Mann stirbt und kommt in die Hölle.aber er wacht an einem Strand auch, die wellen rauschen sanft, die Frauen sonnen sich nackt.An der Bar steht ein Typ mit Hörnern und mixt drinks zusammen.
der Mann gehtr zu ihm und fragt: "Das hier ist die Hölle?"
Barkeeper: "Ja, das ist sie."
Mann: "Und sie..."
Barkeeper: "...sind der Teufel? ja der bin ich.schauen sie sich ruhig um, sie können hier hingehen wo sie wollen.wenn sie fragen haben, fragen sie mich einfach."
"ok, ich schau mich dann mal um..."
Der Mann wandert ne weile rum, sieht den Frauen nach, hört den wellen zu.irgendwann kommt er zu ner Mauer, in der ein Rohr steckt.als er durch das Rohr schaut, sieht er Flammen, schreiende Menschen, dämonische Kreaturen mit brennenden Peitschen die die im Lavabädern sitzenden Personen auspeitschen.
Deshalb geht er zum Teufel. "Also die Hölle is wirklich schön, ganz anders als ich mir die vorgestellt habe.aber was hat es mit der Mauer und dem ganzen Leid dahinter auf sich?"
"Das ist für die Katholiken. Die wollen das so."

Ein Mann kommt in eine gemischte Sauna. Da sitzt eine Frau mit einem riesigen Ar...
Er platzt raus: "Boah! Haben Sie einen fetten Ar...!"
Zack, blaues Auge. Er geht raus und trifft einen Freund, der auch in die Sauna will. Er warnt ihn, bloss nicht ihren Hintern zu erwähnen.
Freund geht in die Saune: "Boah, haben Sie einen fetten Ar...!"
Zack, ebenfalls blaues Auge. Freund geht raus und trifft auf einen Typen, der ebenfalls in die Sauna will. Er warnt ihn: "geh da bloss nicht rein. Da ist eine Frau mit einem riesigen Ar... drin. Da kannst du dich garantiert nicht zurückhalten und siehst nachher genauso aus wie ich."
Typ ist aber ziemlich gefestigt und geht trotzdem rein.
Typ: "Boah, haben Sie aber einen kleinen Busen!"
Frau: "Ja, stimmt. Ich hab auch schon über eine OP nachgedacht aber hab zu viel Angst davor."
Typ: "Ich kenn da einen Trick: Sie nehmen jeden Morgen ein Blatt Toilettenpapier und reiben damit zwischen ihren Brüsten."
Frau: "Und Sie meinen das hilft?"
Typ: "Na bei Ihrem Ar... hat´s doch ganz gut funktioniert."

sind 3 männer (ein alkoholsüchtiger,ein notgeiler und nen kettenraucher)in den himmel und bekommen noch ein letzten wunsch bevor sie für 100 jahre eingesperrt werden
der alki wünscht sich ne flasche besten alk,die nie alle wird
gesagt getan
der notgeile wünscht sich ne geile frau die immer will
gesagt getan
der kettenraucher will eine zigarette,die niemals alle wird
gesagt getan
_
nach 100 jahren:
der alki kommt raus:
"cool ganzen tag nur gesoffen"
der notgeile:
"geil,den ganzen tag gef..."
der raucher:
"hey, ich brauch feuer!"

Ein junger Mann kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem
Beamten: 'Hallo, ich hasse es, von der Stütze zu leben und möchte gerne
endlich meinen Lebensunterhalt durch Arbeit verdienen.'

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: 'Sie haben irrsinniges
Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie
müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal
täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten
und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden
Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden
Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei
100.000 Euro jährlich.'

Darauf der junge Mann zum Beamten: 'Wollen Sie mich verarschen?!'

Antwortet der Beamte: 'Wer hat denn damit angefangen???'

Al_Borland
12-06-2003, 23:19
Während dem vorletzten Golfkrieg haben die Amerikaner auch
weiterhin ihre Soldaten in Saudi ausgebildet. Unter anderem
auch die Fallschirmjäger.
Irgendwann kommt der erste Absprung. Alle springen aus der
Maschine, bis auf den Letzten.
Er fragt ganz nervös seinen Ausbilder, der an der Tür steht:
“Kannst du mir noch einmal erklären, was ich machen muss?“
„Du brauchst gar nichts machen, dies ist doch ein automatischer
Sprung. Du springst einfach heraus und die Leine zieht deinen
Schirm heraus und dein Schirm öffnet sich alleine.“
„ Aber was mache ich, wenn sich der Schirm nicht öffnet?“
„Schau mal an dir herunter, da ist ein Paket vor deinem Bauch.
Dieses Paket hat eine Metallschlaufe. An dieser Schlaufe ziehst
du und der Hilfsschirm kommt heraus und öffnet sich von alleine.“
„Was mache ich aber, wenn der sich auch nicht öffnet?“
„Nun gut, dann hasst du wirklich ein Problem. Dann musst du
anfangen zu beten. Da wir aber in Saudi sind, ist es wohl besser
zu Allah zu beten.“
Der Rekrut ist beruhigt und springt aus der Maschine. Prompt
öffnet sich der Hauptschirm nicht.
Oh mein Gott, denkt der Rekrut, was soll ich jetzt machen.
Ah, den Griff an dem Paket ziehen. Gedacht, getan. Aber leider
öffnet sich der zweite Schirm auch nicht. Nun wird er ganz nervös
und meint, da war doch noch was. Schließlich fällt ihm ein, dass
er beten soll, aber natürlich zu Allah.
Also fängt er an zu beten. „Allah, Allah, Allah…….“.
Da kommt eine große, braune Hand aus den Wolken, nimmt ihn
am Kragen und setzt ihn ganz sachte auf dem Boden ab.
„Oh Jesus“ sagt daraufhin der Rekrut. Da kommt ein großer
brauner Fuß aus den Wolken und ……..

thetruephoenix
12-06-2003, 23:28
Warum mag Jesus keine Erdnüsse?
Die dinger fallen ihm andauernd durch die Hände!


Türken sind das freundlichste Volk der Welt.die gehen zu fünft auf dich zu und fragen, ob du ein Problem hast.

sYros
13-06-2003, 00:25
Original geschrieben von thetruephoenix
im wilden Westen kommt ein Mann in einer Bar; über und über mit Revolvern behängt.
"ICH BIN REVOLVER-BILL!!! Und jetzt gebt mir n Bier!"
etwas später kommt ein anderer Mann rein, über und über mit Messern behängt.
"ICH BIN MESSER-BILL!!! Und jetzt gebt mir n Bier!"
ncoh etwas später kommt ein Mann mit 2 Köpfen, 7 Armen und 5 Beinen in die Bar.
"ICH BIN TSCHERNO-BILL!!! Und jetzt gebt mir n Bier!"


alter, ich kann nicht mehr, der is so geil :) :)

Baschdi
13-06-2003, 07:53
Original geschrieben von thetruephoenix

Ein Mann kommt in eine gemischte Sauna. Da sitzt eine Frau mit einem riesigen Ar...
Er platzt raus: "Boah! Haben Sie einen fetten Ar...!"
Zack, blaues Auge. Er geht raus und trifft einen Freund, der auch in die Sauna will. Er warnt ihn, bloss nicht ihren Hintern zu erwähnen.
Freund geht in die Saune: "Boah, haben Sie einen fetten Ar...!"
Zack, ebenfalls blaues Auge. Freund geht raus und trifft auf einen Typen, der ebenfalls in die Sauna will. Er warnt ihn: "geh da bloss nicht rein. Da ist eine Frau mit einem riesigen Ar... drin. Da kannst du dich garantiert nicht zurückhalten und siehst nachher genauso aus wie ich."
Typ ist aber ziemlich gefestigt und geht trotzdem rein.
Typ: "Boah, haben Sie aber einen kleinen Busen!"
Frau: "Ja, stimmt. Ich hab auch schon über eine OP nachgedacht aber hab zu viel Angst davor."
Typ: "Ich kenn da einen Trick: Sie nehmen jeden Morgen ein Blatt Toilettenpapier und reiben damit zwischen ihren Brüsten."
Frau: "Und Sie meinen das hilft?"
Typ: "Na bei Ihrem Ar... hat´s doch ganz gut funktioniert."

DER ist LUSCHTICH :devil:

Jake
13-06-2003, 08:52
eine frau zu ihrem arzt: "herr doktor, küssen sie mich!"
"nein, ich kann sie nicht küssen", erwidert der arzt
"herr doktor bitte küssen sie mich! sofort"
"nein ich darf sie nicht küssen... eigentlich dürfte ich ja nichtmal mit ihnen schlafen!"


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Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt: Sein Gesicht ziert nun eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, dass diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis: 1. Die Briefmarke ist völlig korrekt. 2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden. 3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...


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Wieviele Microsoft-Angestellte braucht man, um eine Glühlampe auszuwechseln?

1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.
2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
3.) Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, dass Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der Dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, dass das fairer Wettbewerb ist.
4.) 100! Einer, der die Lampe wechselt und 99, die die Fehlermeldungen wegklicken.

Jake
13-06-2003, 09:27
Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab, kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im Himmel wieder auf.
Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände hängen voller Uhren. Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen. Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen. Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn. Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter." Bill: "Ok, das hab' ich verstanden." Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?" Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?" Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!"

Jake
13-06-2003, 09:39
Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich im dichten Nebel verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster: "Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von seinem PC auf: "In einem Flugzeug!" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet fünf Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich hatte also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."


#########################################


Ein blondes Mädchen kommt von der Schule nach Hause. Sie läuft zu ihrer Mama und sagt: "Mama, heute in der Schule haben wir zählen gelernt. Die anderen Mädchen habens nur bis 5 geschafft, aber hör mir mal zu: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10! Ist das nicht toll?"
"Ja Liebling, ist es."
"Ist das weil ich blond bin?"
"Ja, Liebling, es ist weil Du blond bist."
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und läuft gleich zur Mutter.
"Mami, wir haben heute das Alphabet gelernt. Die anderen Mädchen haben es nur bis D oder E geschaftt, aber hör Dir das an: A, B, C, D, E, F, G,H, I, J, K, L ! Ist das nicht gut?"
" Ja Liebling, ist es!"
"Ist das weil ich blond bin?"
"Ja Liebling, das ist weil Du blond bist"
Am nächsten Tag kommt das Mädchen weinend aus der Schule: "Mami, wir waren heute schwimmen, und die anderen Mädchen haben alle gar keine Brust. Aber schau mich an."
Sie deutet auf ihre Brust, Größe 90 C.
"Ist das weil ich blond bin?"
"Nein Liebling, das ist weil Du 25 bist."


#########################################


Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.

Jake
18-06-2003, 13:14
Als Maria erfuhr, daß ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, daß er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.

Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, daß wenn zwei Menschen, die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht herausforderten.

"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, daß die beste Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen.

Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig:

Nicht zu anstrengend, einfach:

"rein" beim Ding, "raus" beim Dong."


Sie mußte unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:

"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"

Baschdi
25-06-2003, 01:22
logisch legal


Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"
Professor: "Ja, sicher, sonst wäre ich nicht Professor!"
Student: "Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins."
Professor: "Wir machen das Geschäft."
Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht legal und weder logisch noch legal?"
Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine Antwort geben und gibt ihm eine Eins. Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm die gleiche Frage.
Dieser antwortet sofort: "Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber nicht legal. Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."


:devil:

BrudaSwen
29-06-2003, 20:49
Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Meeresufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff...", meint er. Der Hubbel kommt immer näher und näher. "Nach einem Floss sieht es auch nicht aus", sagt er leise.
Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen nassen Badeanzug und eine Taucherausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?" - "Vor 10 Jahren!", sagt er. Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzuges und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt "Oh mann, tut das gut!".
Dann fragt sie ihn "Und wann hattest du deinen letzten Whiskey?" -wieder antwortet er: "Vor 10 Jahren!". Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges und holt einen Flachmann
raus, den sie ihm in die Hand drückt. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!".
Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest Du das letzte Mal so richtig ECHTEN Spaß?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast 'n Moped da drinnen!"

sYros
29-06-2003, 21:02
lol lol lol :) Moped 4 ever :)

REAL-OC
25-07-2003, 14:56
So wollen wir den Thread mal wieder in betrieb nehmen:

The_Spamking
25-07-2003, 15:10
:joker: HAHAHA! GOIL!:joker:


Da würde meine Katze 'ne Remington rausholen und fragen, ob ich ein Problem hätte:rolleyes: :D

headnutmaster
25-07-2003, 15:22
hier sind ein paar gute :

Krankenschwester: Herr Doktor, herr Doktor! Der Simulant aus Zimmer 14 ist gestorben!
Doktor: Na jetzt übertreibt er aber!


Der Vater ruft vom Büro aus zu Hause an und der Sohn hebt ab:
Ja hallo ich bins gibst du mir mal schnell die Mama!
Sohn: Nein die ist gerade oben im Schlafzimmer!
Vater: Was im Schlafzimmer um diese Zeit?
Sohn: Ja sie ist dort mit einem anderen Mann (verlegen)
Vater: (geschockt) Was! Ohh Gott, was mach ich jetzt.... hmm scheiße .... na gut ok .....
Also pass jetzt gut auf du gehst jetzt in mein Arbeitszimmer und hohlst die Pupgun sammt Mudition!
(etwas später) Sohn: Ja und ws jetzt!
Vater: Ok jetzt ladest du die waffe! (Nachladegeräusch)
Sohn: Und was jetzt?
Vater: Jetzt gehst du rauf und erschießt den anderen Mann!
(Schuss!)
Sohn: Ja ok was soll ich jetzt machen?
Vater: Jetzt nimmst du die Leiche und schmeist sei in unser Swimmingpool!
Sohn (verlegen): Ähhm wir haben kein Swimmingpool!
Vater: Ups falsch verbunden!


Was machen 2 Lebrakranke auf einem Hochhaus .......
Sie spielen im winde verweht!

REAL-OC
25-07-2003, 15:29
TIERKRIEG:D :D :D :D :D

REAL-OC
25-07-2003, 15:30
noch ma allerdings nichts mit Tierkrieg zutun

The_Spamking
25-07-2003, 15:30
Ups falsch verbunden!


:D

EDIT: @real-oc: Das will ich mit meiner Katze auch mal machen (oberes Bild):joker:

REAL-OC
25-07-2003, 15:35
Nimm mir zuliebe aber bitte dir Munition raus. :)

The_Spamking
25-07-2003, 15:38
Wieso? Die Katze hat Erfahrung. Forderste Front in Vietnam, 2x 30mm-Geschoss-Einschlag überlebt, ausgebildete Scharfschützin...:D

REAL-OC
25-07-2003, 15:39
Na dann ist ja gut, nur noch eine Frage lebt sie noch bzw is sie noch in einem Stück?:D :engel:

The_Spamking
25-07-2003, 15:43
Ja! Im Haustier-Thread gibts bald mal ein Pic von dem Vieh. :)
Eine der Geschosse hat sie sich selbst mit einem Dschungelmesser rausoperiert und mit Klosterfrau Milissengeist desinfiziert.:cool:

headnutmaster
25-07-2003, 15:55
ach ja da fällt mir noch ein witz ein!

Warum sind Fraun beim Einparken so schlecht........
weil die männer ihnen immer einreden das (*siebencentimeterzeig*) währen 20 Cendtimeter
.... der kommt besser wenn man ihn mündlich weiter gibt!

REAL-OC
25-07-2003, 15:56
Das pic will ich sehen!!:devil: :devil: :devil:

The_Spamking
25-07-2003, 15:58
Ruhig bleiben, ist relativ unspektakulär. Ich hoffe, ich finde das Bild noch als die Zunge rausgestreckt hat:)

headnutmaster
25-07-2003, 16:02
wart ich hoffe ich störe da nciht eure unterhaltung aber da das da noch immer ein Witze-tread ist muss ich noch einen posten!

Frage: Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht kann man dann von Geiselnahme sprechen?

PS: Schizophren ist eine Psychisch bedingte krankheit in der man 2 persönlichkeiten entwickelt!

und noch ein ganz netter spruch:
Ein Thunfisch und ein Walfisch treffen sich:
Da sagt der Walfisch zum Thunfisch ich werde dich fressen Fisch!
Da sagt der Thunfisch zum Walfisch das kannst du nicht tun Fisch!
Da sagt der Walfisch zum Thunfisch du hast keine wahl Fisch!
... auch hier kommt er besser wenn man ihn mündlich weiter gibt!

ach gott und dann noch der:
Herr Doktor ich leig im sterben!
Na dann setzen sie sich auf! (<--- alt aber witzig finde ich)

headnutmaster
25-07-2003, 16:17
ach da kenne ich eine geile seite!
und da gibts echt geile fehlermeldungen als screens zum anschauen! ***klick*** (http://gedankenschrott.net/fehler.pps)
und noch was anderes! ***klick*** (http://gedankenschrott.net/befr.gif)

The_Spamking
25-07-2003, 16:33
Die Fehlermeldungen sind ja soooo geil:D :D :D :D

REAL-OC
25-07-2003, 16:45
Hier is nochmal was mit Fehlermeldungen:
Klick (http://www.freenet.de/freenet/computer/betriebssysteme/fehlermeldungen/index.html)
Nochma (http://www.wasistzeit.de/humor3/)

REAL-OC
25-07-2003, 16:46
wenn windows ein auto wäre: klick nochma (http://www.freenet.de/freenet/computer/bildershows/auto/auto_1.html)

The_Spamking
25-07-2003, 16:47
MEHR MEHR! *schmacht* :love:

REAL-OC
25-07-2003, 16:50
ERROR (http://www.andinet.de/witze/windows.htm)

headnutmaster
25-07-2003, 17:24
@ real-oc es gibt einen "ändern" button benuze ihn ... ich weiß das das am anfang schwer ist aber es geht

REAL-OC
25-07-2003, 17:45
bei fehlermeldungen habe ich ihn benutzt. Aber ERROR war ein neues"thema" daher neue Antwort

headnutmaster
25-07-2003, 18:01
trotzdem du hast weiter oben ich glaub 5 oder mehr posts gechrieben ... ich meine mich stört es ncht aber manche werden da heickel darum versuch es eher zu vermeiden! ich habs auch gemacht dann haben die misch ziehmlich schnell umgestimmt!
;-)

Agent Orange
25-07-2003, 23:39
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

Agent Orange
25-07-2003, 23:45
Arzt: "Ja, Sie haben Durchfall, wann haben Sie das denn gemerkt?"
Patient: "Na, als ich die Fahrradklammern abgemacht habe..."






"Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!..."




Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt:
"Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben."
"Ja und?"
"Ich krieg es nicht auf."




Sitzen vier Ärtze beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiß mich auch".
Sagt der Frauenarzt:"Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".





Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
Antwort: "Angezündet hab ich's noch nicht..."

Jake
26-07-2003, 00:13
Original geschrieben von headnutmaster
ach da kenne ich eine geile seite!
und da gibts echt geile fehlermeldungen als screens zum anschauen! ***klick*** (http://gedankenschrott.net/fehler.pps)
und noch was anderes! ***klick*** (http://gedankenschrott.net/befr.gif)

löl, ich hatte gerade auch nen geilen fehler:

headnutmaster
26-07-2003, 20:40
jaja die programme und vorallem die betriebssysteme die bereiten immer wieder freude!

naja bei einem freund habe ich mal norton utilitis installiert und er hat 1256 fehler im betriebssystem gefunden!
und das ist noch immer gerannt!

headnutmaster
01-08-2003, 01:13
so mir ist da noch ein echt genialer "witz" eingefallen er ist zwar sowas von sinnlos aber echt geil!

Also was ist grün und hüpft im wald herum? ............ ein rudel gurken! und was ist der fehler daran? ................... Gurken sind keine rundeltiere!

aber so wie viele witze kommt der um einiges besser wenn man ihn mündlich weitergibt! also naja bis jetzt hat noch jeder gelacht ........................

Orion
01-08-2003, 01:36
Im Wald ist ein Bär und ein Hase, nach einiger Zeit, kommt eine gute Fee vorbei und sagt, jeder von euch hat 3 Wünsche frei.

Der Bär wünscht sich, das er der einzige männliche Bär im Wald ist, die Fee erfüllt ihm den Wunsch.

Fee: Und was wünscht du dir Hase?
Hase:Ich wünsche mir ein Mofa um vor dem Bären abzuhauen!

Fee:Bär?Und wasist dein zweiter Wunsch?
Bär: Ich möchte der einzige männlcihe BÄr in Deutschland sein !

Fee: Hase, nun dein zweiter Wunsch!
Bär:Ich wünsche mir einen Helm, das es nicht so wehtut, wenn der dicke Bär mir auf den Kopf haut !

Fee: Dein letzter Wunsch nun Bär !
Bär: Ich wünsche mir, dass ich der einzige mäönnliche Bär auf der gaaaanzen gaaanzen weiten Welt bin !!

Fee: Hase und dein letzter?
Hase: Ich wünsche mir, dass der Bär schwul ist !!

Und in dem Moment schwingt sich der HOse auf das Mofa, zieht den Helm auf und haut ab :devil:

black_rainbow
01-08-2003, 01:44
hhmm.. da gibts viele...

was is grün und hüpft durch den garten? eine ferngesteuerte essiggurke

was is aussen gelb und innen stinkts? ein sandler (penner) mit 2 biller sackerln (tüten)

was is schwarz und pickt an der decke? ein elektriker
was is rot und pickt daneben? sein gehilfe der glüht noch

was is gelb und schwimmt nicht? ein bagger

mehr fallen mir grad net ein aber da gibts vieeeeeeel

Orion
01-08-2003, 01:45
was ist grün und stinkt nach miss piggy?

der zeigefinger von kermet (oder so) dem frosch !

Memphis
01-08-2003, 04:05
alter wozu solche posts??! wo liegt der sinn in diesem post?!? *kopfschüttel*

ich geh jetzt ins bett und wenn ich morgen wieder komme ist der post ja vielleicht zu nem witzepost mutiert:rolleyes:

Memphis

MrHardware
01-08-2003, 22:20
Sind zwei Frauen im Aufzug, sagt die eine "Boah, hier riecht's nach Sperma"Darauf die andere: "He, man wird doch wohl mal aufstoßen dürfen ?"

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!"Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...

sagt en kleinens kind zu seiner mutter: "mama.krieg ich en keks ?"
sagt die mutter :" nein,ohne arme,keinen keks !"
fragt das kind:" mama,kann ich fußball spielen gehen?"
sagt die mutter:" nein,ohne füßr wird kein fußball gespielt!"
sagt das kind:"ok,dann sing ich halt.....SCHÖN,IST ES AUF DER WELT ZU SEIN....!!!

oder den einen:
treffen sich 2 weibliche regenwürmer!
sagt die eine zur anderen:"ey,wo ist denn dein mann ??"
sagt die andere: "der ist beim angeln....!"



oder den ! kennt man vielleciht !!

gehen 2 blondinen durch mainz.sagt die eine:"uah,ist mainz en dreckloch !"
sagt die andere: "MEINS AUCH...!"



eines tages kommt ein mann nach hause,bleibt vor der haustür stehen,weil er geräusche hört und denkt sich meine frau hat nen liebhaber. er geht rein sucht überall findet aber keinen liebhaber. da sieht er, wie einer am balkongeländer hängt, er nimmt sich nen hammer und haut dem auf die flossen,der typ fällt runter und landet in einem busch,überlebt. der mann nimmt nen kühlschrank und wirft den runter, der andere wird erschlagen. der mann streitet mit seiner frau wer das gewesen sei, er regt sich auf und stirbt an nem herzinfakt.
im himmel kommt der, der vom kühlschrank erschlagen wurde zum himmelstor. petrus sagt dann, wir haben kaum noch platz, nur schwere fälle kommen rein.
kein problem sagt der andere. ich zu hause auf dem balkon am trainieren,da falle ich nach hinter rüber, stürtze und kann mich einen stock tiefer am geländer festhalten.da kommt so ein irrer haut mir auf die flossen und ich falle runter, werde von nem busch aufgefangen. dacht schon echt geile sache, da wirft der penner noch nen kühlschrank hinter her,ich tot. petrus, ok kannst rein kommen. kommt der andere mann inn den himmel petrus wieder wir haben kaum noch platz, nur schwere fälle kommen rein. kein problem meint er. ich komme nach hause,höre nen mann im haus. meine frau hat nen liebhaber, oh nein. ich rein suche überall, da hängt so einer am geländer. ich nehme mir nen hammer hau dem auf die flossen, der fällt runter, aber in nen busch,ich kühlschrank hinterher,auf ihn drauf,tot. ich streite wegen dem typ mit meiner frau, rege mich auf herzinfakt,tot.petrus, ok kannst rein kommen. dann kommt so ein 3. typ. petrus wieder wir haben kaum noch platz, nur schwere fälle kommen rein. kein problem meint der andere. ich bei meiner freundin, fick die grade, da kommt ihr mann nach hause. ich renne los in den kühlschrank.
petrus: ok komm rein!!!!

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen..."Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän."Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."


MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß
nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht
mich selbst zu befriedigen.
Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile
von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit
heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein
Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!


nachts auf der st.pauli
3 besoffene kommen aus ner kneipe und gehen an einem geschäft des horizontalgewerbes vorbei.
sagt der eine komm lass uns rein gehen. drinnen kommt die "obernutte" und meint wir haben nur noch 2 und ne gummipuppe. der eine schon so besoffen bekommt das gar nicht mehr mit,die anderen beiden,ok. alle gehen auf ein zimmer. die beider ersten haben voll ihren spaß.
drr dritte kommt ins zimmer und denkt, mensch is die geil schmeist sici auf die drauf,die puppe explodiert,fliegt 5 mal um die lampe und zum fenster raus.
nach 3 std. kommen alle wieder zusammen.
der 1. mensch, meine war geil, die hatten solche fetten titten und.... ich hatte glaube ich ne amazone
der 2. meine war auch geil, echt scharf die kleine,war ne krankenschwester.
der 3. meine war der oberhammer,super sexy, dicke brüste und als ich mich auf die legen wollte is die zum fenster raus.
ich glaube ich hatte ne hexe!!!!!


Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?

RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß! ____________________________________________ Ich war noch nie so richtig high!

CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm? Bewußtlosigkeit beim Sex?

- Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!


was is bei einem schwarzen hart und lang???
der arbeitstag bei mc donalds

warum spannt man in äthopien wäscheleinen???
damit die kinder auch mal im schatten spielen können

was is fies???
10 babys in 1 mülltonnt!
was is fieser
1baby in 10 mülltonnen!

was hat nen türke auf nem rollstuhl stehen???
islam


Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand?
Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen...


"Würdest du es 'rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?"
"Nein."
"Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"



Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."



Kommt ein Pferd in ein Metzgerei und sagt:
"Ich hätte gerne ein Brot!"
Sagt der Metzger:"Ein rotes oder ein grünes???"
Antwortet das Pferd:
"Ist mir egal, ich bin mit dem Fahrrad hier!!!"


treffen sich in afrika 3 wilderer!
sagt der eine:"boah,die jagd war heute wieder gut...3 zebras...4 löwen...!!"
sagt der 2. wilderer:" ach ist doch ncihts....5 zebras,6 löwen und 3 giraffen hab ich heute erwischt !!"
dann der 3. : "bei mir wars noch viel besser! 6 zebras,7 giraffen,10 löwen und so 15-20 von diesen "nitschieß" !!!"

da sagen sagen die anderen beiden:" HÄ !?!? was sind denn "nitschieß" !?!?

der 3. wieder :" ja das sind diese kleinen abgemagerten schwarzen,die da rumlaufen und rufen :" nciht schießen....!!!"



Eines Morgens kommt der milliardenschwere Microsoft-Boss in sein Büro, und auf seinem riesigen, marmornen Schreibtisch sitzt, zwischen Stapeln von Beschwerdebriefen mit Betreff 'Windows XP', eine hammergeile Blondine.
Gates ist sofort so geil, dass er alles Geschäftliche vergisst, und lüstern auf die Blondine zugeht. Bevor er aber anfangen kann, sagt sie noch: 'Ich bin eine gute Fee! Du hast drei Wünsche frei, ich mache alles, was du willst!' - 'Alles?' - 'Ja, alles!!!' - 'Gut, dann blas mir erstmal einen.'
Gesagt, getan, Bill Gates genießt den besten Oralsex seines Lebens. Kurz nachdem sie fertig ist, wird er schon wieder geil, und meint: 'So, jetzt will ich dich mal ordentlich rannehmen!'
Auch kein Problem, traumhafter Sex, über eine Stunde lang. Aber natürlich reicht es ihm immer noch nicht. 'So, einen Wunsch hab ich ja noch. Jetzt will ich dich von hinten nehmen!!' Die Fee ist entsetzt. 'Hey, sag mal, erstens mach ich's nicht anal, zweitens solltest du dir vielleicht langsam mal was wünschen, das mehr bringt als eine Stunde Spaß!'
Gates überlegt 'Ja, du hast wohl Recht. Entschuldige. Dann erschaffe mir eine fehlerfreie Version von Windows XP Professional.'
Die Fee beugt sich über den Tisch, holt Gleitgel raus und stöhnt 'Naja, so schlimm wird Analsex schon nicht sein...'

MrHardware
01-08-2003, 22:20
ein lkwfahrer(namens rüdiger), ein lieferrant, fährt wieder mit seinem lastwagen durch die gegend und fährt ware aus.
plötzlich erkennt rüdiger am rechten straßenrand so eine richtig geile, gutaussehende blondine, die trempt.
denkt er sich klar, hälste an und nimmste mit, bist ja nett.
ja gesagt getan, zack sitzt die blondine neben rüdiger im lastwagen. ja die beien kommen ins gespräch, sind schon eine weile unterwegs, denkt sich der fahre, mensch rüdiger, hast ja lange nicht mehr so ne richtig geile nummer geschoben, es wird echt mal wieder zeit.tja rüdiger überlegt kurz, dann macht er auf der seite der blondine von seinem paltz aus das fenster runter(elektr.fensterheber), er wird langsamer und hält an der seite. und sagt zu der blondine:
" kannst du mal gucken, ich glaub hinten rechts ist uns
ein reifen geplatzt!!!"die blondine beugt sich aus dem fenster, hmit dem kopf raus, ihr geiler hintern schön knackig angehoben"macht rüdiger das fenster hoch sodass ihr kopf einkelemmt ist.
dann packt er ihn aus und nimmt sie richtig geil von hinten, ein einen mords spaß, naja dann zieht er ihn wieder raus und sagt:"tja, so sind wir LKW-Fahrer halt!"
und senkt das fentser wieder.
plötzlich nimmt die blondine ihre perücke ab und sagt:"tja, so sind wir schwule halt..."

Orion
01-08-2003, 23:13
noch nen mama mama witz:

tochter: mama mama, der hund fickt !

mama: dann guck weg.

tochter: aber es tut weh !!!




:joker:

harlekin01
01-08-2003, 23:22
- mama mama, ich hab mir mit dem rasenmäher den fuß abgeschnitten...
- bleib bloß draußen bis der stumpf nicht mehr blutet, ich hab gerade geputzt


- mama mama, papa hat sich im keller erhängt!
- WAS???
- april, april, er hängt aufm dachboden

Al_Borland
08-12-2003, 12:50
na dann wollen wir mal unsere alte tradition wieder aufleben lassen. :)

Die 15 jährige Susi schläft zu gern nackt und breitbeinig.
Die Mutter warnt sie: 'Susi, das ist unanständig, schäme Dich.'
Aber Susi kümmert das nicht.
Am nächsten Abend liegt sie schon wieder nackt und mit gespreizten
Beinen im Bett. Die Mutter kommt und schreit wieder entsetzt:
'Verdammt, Susi, ich hab Dir doch gesagt, das ist unanständig und
irgendwann wird Dir die Gebärmutter rausfallen.'
Susi lacht und meint nur: 'Huch, Gebärmutter, daß ich nicht lache!
Verarschen kann ich mich allein!'
Doch die Mutter will Susi überzeugen, kommt nachts in ihr Zimmer und
legt ihr einen riesigen Schinken zwischen die Beine.
Am nächsten Morgen kommt die Kleine ganz aufgeregt zu ihrer Mutter:
'Mutti, heute nacht ist mir meine Gebärmutter rausgefallen, heute
morgen hab ich's dann bemerkt!'
Darauf die Mutter: 'Siehst Du, mein Kind, ich hab's Dir doch gesagt.'
Meint Susi: 'Ja, das war ja alles nicht so schlimm, aber bis ich sie
wieder drinnen hatte.....!'

Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft.
Sechs Monate später melden die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten.
Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten.
Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt.

Harry und Luis gehen im Wald spazieren. Luis tritt kurz mal wegen einem kleinen Bedürfniss aus.
Plötzlich hüpft Luis aus dem Gebüsch und schreit: 'Harry Harry ich hab ein Kind geboren'.
Darauf antwortet Harry: 'Das geht doch gar nicht!'
Darauf Luis: 'Es hat zwei Händchen und zwei Beinchen!'
Harry grübelt und schaut nach was da passiert ist.
Als er zurück kommt sagt er:
'Du Idiot hast auf einen Frosch geschissen'

Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt,
holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: 'Ist die etwa platt?'
'Nein, nein,' stammelt der.
Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: 'Und, ist die etwa platt?'
Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf.
'Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!'

Herr Meier ist in der Sahara und steckt bis zu den Knien im Treibsand. Da kommt auf einmal ein Mann und er ruft nach Hilfe.
Da sagt der andere Mann:'Nur wenn du mir einen bläst!'
Darauf antwortet Herr Meier:' Hau ab, du schwule Sau!'
Wenige Augenblicke später steckt Herr Meier bis zum Bauch im Treibsand. Da kommt der Nächste und verlangt auch, dass man ihm einen bläst. Herr Meier
kontert wieder gleich.
Wieder ein paar Augenblicke später steckt Herr Meier bis zum Hals drin.
Da kommt ein dritter Mann und Herr Meier hektisch:'Bitte, bitte helfen Sie mir, dann blas ich ihnen einen!'
Darauf antwortet der Dritte:'Hau ab, du schwule Sau!'

Der kleine Franz schreit aus dem Garten zu seiner Mutter ins Haus hinein:
'Mama da Hund fickt!!!'
Die Mutter antwortet: 'Dann schau ned hi!'
Daraufhin schreit der Franz: 'Des tut aber weh!!!'

Treffen sich drei Riesen, und streiten sich, wem sein Vater der größte war.
Der erste sagt: 'Mein Vater war so groß, der stand mit einem Bein in England, mit dem anderen in Frankreich!'
Der zweite: 'Meiner war viel größer, wenn er sich ausgestreckt hat, konnte er in jeder Hand einen Planeten schaukeln!'
Der dritte: 'Hat er mal erzählt, ob die Planeten warm oder kalt waren?'
'Warm!'
'Dann waren das keine Planeten, sondern die Eier meines Vaters!'

Ein junges Pärchen ist gerade 3 Monate zusammen, da bekommt die Frau ein Kind.
Meint der Partner zu Ihr: 'Sag mal wie kann das sein, dass du jetzt ein Kind bekommst? Wir sind doch erst 3 Monate zusammen?'
Sagt sie: 'Hör mal, du bist mit mir 3 Monate zusammen und ich mit dir 3 Monate beisammen. Zusammen sind wir auch 3 Monate zusammen. Macht 9 Monate.'
Er: 'Aha, versteh ich, aber jetzt verrat mir bitte noch eines. Warum ist das Kind schwarz?'
'Jetzt hör aber auf' brüllt die Frau los, 'wer wollte denn beim Sex immer das Licht ausmachen?'

Eine Begebenheit in einer Amerikanischen Schule:
Präsident George W. Bush besucht heute eine Elementarschule und geht in eine der Klassen. Sie sind gerade mitten in einer Diskussion betreffend Worte und ihre Bedeutung. Der Lehrer fragt den Präsidenten, ob er die Klasse in der Diskussion über das Wort 'Tragödie' leiten möchte.
So fragt der illustre Führer die Klasse nach einem Beispiel für eine 'Tragödie'. Ein kleiner Junge steht auf und meint, 'Wenn mein bester Freund, der nebenan wohnt, in der Straße spielt und ein Auto kommt und überfährt ihn, dann wäre das eine Tragödie.
'Nein', sagt Bush. 'das wäre ein UNFALL'.
Ein kleines Mädchen hebt die Hand: 'Wenn ein Schulbus mit 50 Kindern über eine Klippe führe und alle Insassen tot wären, dann wäre das eine Tragödie'.
'Ich fürchte, nein', erklärt der Präsident. 'Das würden wir einen GROSSEN VERLUST nennen'.
Der Raum bleibt still. Kein anderes Kind meldet sich. Präsident Bush schaut in der Klasse herum. 'Gibt es hier niemanden, der mir ein Beispiel für eine Tragödie nennen kann?'
Endlich zeigt ganz hinten im Klassenraum ein kleiner Junge auf. Ganz ruhig sagt er: 'Wenn Air Force One mit Mr. und Mrs. Bush an Bord von einer Rakete getroffen und in kleine Stücke zerrissen würde, durch einen Terroristen wie Osama bin Laden, das wäre eine Tragödie'.
'Fantastisch', ruft Bush aus, 'das ist richtig. Und kannst du mir sagen, WARUM das eine TRAGÖDIE wäre?'
'Nun', sagt der Junge, 'weil es kein Unfall wäre, und ganz sicher kein großer Verlust.'

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke.
Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. 'Sie verlieren laufend Zweieurostücke!' Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. 'Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln' sagt sie. 'Moment mal', wendet sich der andere Polizist ein, 'Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?' 'Nee!', sagt die Frau, 'wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten.
Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder zwei Euro, oder ab ist er'. Die Polizisten lachen. 'Gute Idee!', sagt der eine. 'Aber was ist denn in dem anderen Sack?' 'Naja', sagt die Frau. 'Es bezahlen nicht alle...'

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen.
Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen,
verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: 'Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt.'
Der Kunde entschuldigt sich, 'Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken.'
'Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler', meint der Fahrer. 'Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen.'

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er sucht sich aus dem Katalog einen ausgezeichneten Champion aus und bestellt ihn. Als der Hahn dann auf der Farm angekommen und aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und nimmt sich eine nach der anderen vor. Der Bauer kann es gar nicht fassen. Kaum ist der Hahn mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt sich die Säue vor. Der Bauer ist noch sprachloser. Und dem nicht genug, den nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht es den Hahn in den Kuhstall. Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten am Hof um. Der Bauer denkt sich &#180;Der ist hinüber&#180; und geht hin, um sich zu vergewissern. Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über der Szenerie. Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt dieser ein Auge auf und flüstert: 'Alter, wenn Du mir die Nummer mit den Geiern vermasselst, nehm&#180; ich mir deine Frau vor!'

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmasten hinauf, schlägt beim Wiederherunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt. Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, daß der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch. 'Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 500 Mark die Vorstellung.' meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker. 'Aber...' möchte der Mechaniker einwenden. '600 Mark?' erkundigt sich der Direktor. 'Nein, es ist...' versucht es der Mechaniker erneut. 'Gut, sagen wir 1000 Mark die Nummer!' schneidet ihm der Direktor das Wort ab. Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: 'Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!'

Baschdi
08-12-2003, 14:24
Original geschrieben von Al_Borland
na dann wollen wir mal unsere alte tradition wieder aufleben lassen. :)

Je eine Gruppe von französischen, griechischen und deutschen Wissenschaftern nimmt eine Untersuchung darüber in Angriff, warum der Kopf des männlichen Gliedes dicker ist, als der Schaft.
Sechs Monate später melden die französischen Experten, dass der Grund darin lag, den Frauen mehr Genuss zu bereiten.
Die Griechen brauchen zwei Monate um festzustellen, dass der Grund darin lag, den Männern mehr Vergnügen zu bereiten.
Die Deutschen benötigen drei Tage, bevor sie zum Ergebnis kommen, dass aus Sicherheitsgründen der Kopf dicker ist als der Schaft, damit man beim Onanieren nicht abrutscht und sich mit der Faust aufs Hirn schlägt.



FANTASTISCH :joker: :joker: :joker:

The_Spamking
08-12-2003, 15:51
Original geschrieben von Baschdi
FANTASTISCH :joker: :joker: :joker:

*zustimm* :joker: :joker: :joker: :joker: :joker:

MrHardware
08-12-2003, 16:29
*g*
echt geil


mehr davon!!!!

Al_Borland
08-12-2003, 18:36
ja, sucht halt auch was zusammen. kann ja auch nicht alleine den thread hier unterhalten. ;)

der mit dem frosch is aber auch geil, find ich... :D

Jerk
08-12-2003, 19:16
was ist der schwarze Punkt am ende des Tampongfadens? Ne Filzlaus beim Bungee

was ist ne Mülltonne unter einer Ampel?
ne Türkendisco

Was ist ne Ameise in einer Plastiktüte?
Ein Tamagotchi für Polen

100000 Männliche Juden im Stadium was fehlt? Ne Tonne Vorhaut

Warum sollte man in Polen kein Auto klauen??? könnte das eigene Sein.

männer haben eine Gehirnwindung mehr als Frauen. Wieviele haben Männer? eine

Was ist klein und Blau und liegt auf einm Stein?? Schlumpfenkacke

Was ist ein Leprakranker im Schwimmbad???? ne Brausetablette

Was sagt ein Leprakranker wenn er dir die Hand git?? hier halt mal

Was mcht ein " "" in einer Disco??? tanzen bis die Fetzen fliegen




:joker: :joker:



---------------------------
zu dem witzen
wenn sich jemand verletzt fühlt, so bitte ich um entschuldigung

Al_Borland
08-12-2003, 19:40
zu flach für unseren intellekt! :o

EggE
08-12-2003, 19:42
billig:rolleyes:

Jerk
08-12-2003, 19:43
:heul: :heul: :heul: :heul: :heul: :heul:

Jerk
08-12-2003, 19:46
Woher hast du das blaue Auge? Ach, als wir gestern bei Tisch "...und erlöse uns von dem Übel!" gebetet haben, hab` ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt...

Zwei Kanibalen auf einem Berg, sagt der eine: 'He guck mal, Deine Frau kommt gerade hoch.' Antwortet der andere: `Ich sehe sie gar nicht ?!' Darauf der erste: `UUHHHAAA.....' (kotz)

Al_Borland
08-12-2003, 19:52
der war schon besser...

Jerk
08-12-2003, 20:05
:zlaola:

MrHardware
08-12-2003, 21:47
warum steht ein pils im wald, weil die tannen zapfen!!!

Jerk
08-12-2003, 21:55
sorry das 4 mal schon aber trotzdem net schlecht

MrHardware
08-12-2003, 22:01
Sind zwei Frauen im Aufzug, sagt die eine "Boah, hier riecht's nach Sperma"Darauf die andere: "He, man wird doch wohl mal aufstoßen dürfen ?"

Kommt der Enkel zum Opa und sagt: "Opa, erzähl mir vom Tschernobyl!"Daraufhin meint der Opa: "Oooch, lange, sehr lange ist es her, mein Junge..." und streichelte dem Kind zuerst den einen und dann den anderen Kopf...

nee wie lustig






sagt en kleinens kind zu seiner mutter: "mama.krieg ich en keks ?"
sagt die mutter :" nein,ohne arme,keinen keks !"
fragt das kind:" mama,kann ich fußball spielen gehen?"
sagt die mutter:" nein,ohne füßr wird kein fußball gespielt!"
sagt das kind:"ok,dann sing ich halt.....SCHÖN,IST ES AUF DER WELT ZU SEIN....!!!

oder den einen:
treffen sich 2 weibliche regenwürmer!
sagt die eine zur anderen:"ey,wo ist denn dein mann ??"
sagt die andere: "der ist beim angeln....!"



oder den ! kennt man vielleciht !!

gehen 2 blondinen durch mainz.sagt die eine:"uah,ist mainz en dreckloch !"
sagt die andere: "MEINS AUCH...!"


__________________




eines tages kommt ein mann nach hause,bleibt vor der haustür stehen,weil er geräusche hört und denkt sich meine frau hat nen liebhaber. er geht rein sucht überall findet aber keinen liebhaber. da sieht er, wie einer am balkongeländer hängt, er nimmt sich nen hammer und haut dem auf die flossen,der typ fällt runter und landet in einem busch,überlebt. der mann nimmt nen kühlschrank und wirft den runter, der andere wird erschlagen. der mann streitet mit seiner frau wer das gewesen sei, er regt sich auf und stirbt an nem herzinfakt.
im himmel kommt der, der vom kühlschrank erschlagen wurde zum himmelstor. petrus sagt dann, wir haben kaum noch platz, nur schwere fälle kommen rein.
kein problem sagt der andere. ich zu hause auf dem balkon am trainieren,da falle ich nach hinter rüber, stürtze und kann mich einen stock tiefer am geländer festhalten.da kommt so ein irrer haut mir auf die flossen und ich falle runter, werde von nem busch aufgefangen. dacht schon echt geile sache, da wirft der penner noch nen kühlschrank hinter her,ich tot. petrus, ok kannst rein kommen. kommt der andere mann inn den himmel petrus wieder wir haben kaum noch platz, nur schwere fälle kommen rein. kein problem meint er. ich komme nach hause,höre nen mann im haus. meine frau hat nen liebhaber, oh nein. ich rein suche überall, da hängt so einer am geländer. ich nehme mir nen hammer hau dem auf die flossen, der fällt runter, aber in nen busch,ich kühlschrank hinterher,auf ihn drauf,tot. ich streite wegen dem typ mit meiner frau, rege mich auf herzinfakt,tot.petrus, ok kannst rein kommen. dann kommt so ein 3. typ. petrus wieder wir haben kaum noch platz, nur schwere fälle kommen rein. kein problem meint der andere. ich bei meiner freundin, fick die grade, da kommt ihr mann nach hause. ich renne los in den kühlschrank.
petrus: ok komm rein!!!!



__________________

Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen..."Was hat der denn?" fragt ein Passagier den Kapitän."Ach der - der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen..."




Mein Penis hüpft auf und ab

MANUEL, 13: Ich habe was Komisches an mir entdeckt und weiß
nicht, ob es in Ordnung ist. Vor kurzem habe ich versucht
mich selbst zu befriedigen.
Dabei hüpfte mein Penis im steifen Zustand eine ganze Weile
von selber auf und ab. Dann kam eine wässrige Flüssigkeit
heraus. War das ein Samenerguß? Und wieso bewegt sich mein
Penis selbst?

Manuel, er nickt doch nur weil es ihm gefällt!









nachts auf der st.pauli
3 besoffene kommen aus ner kneipe und gehen an einem geschäft des horizontalgewerbes vorbei.
sagt der eine komm lass uns rein gehen. drinnen kommt die "obernutte" und meint wir haben nur noch 2 und ne gummipuppe. der eine schon so besoffen bekommt das gar nicht mehr mit,die anderen beiden,ok. alle gehen auf ein zimmer. die beider ersten haben voll ihren spaß.
drr dritte kommt ins zimmer und denkt, mensch is die geil schmeist sici auf die drauf,die puppe explodiert,fliegt 5 mal um die lampe und zum fenster raus.
nach 3 std. kommen alle wieder zusammen.
der 1. mensch, meine war geil, die hatten solche fetten titten und.... ich hatte glaube ich ne amazone
der 2. meine war auch geil, echt scharf die kleine,war ne krankenschwester.
der 3. meine war der oberhammer,super sexy, dicke brüste und als ich mich auf die legen wollte is die zum fenster raus.
ich glaube ich hatte ne hexe!!!!!










Wachse ich nach dem Sex nicht mehr?

RACHEL, 15: Ich habe seit einem halben Jahr einen Freund, und allmählich wollen wir auch miteinander schlafen. Doch da gibt es ein Problem, das mich sehr bedrückt. Als ich nämlich mit meiner Freundin darüber sprach sagte sie, daß sich der Körper nach dem ersten Mal nicht weiterentwickelt. Davor habe ich Angst, denn meine Figur ist noch sehr kindlich. Wenn das stimmt, würde es auch meine Mutter bemerken. Das will ich auf keinen Fall....

Eine interessante Theorie, so stoppt man also den Alterungsprozeß! ____________________________________________ Ich war noch nie so richtig high!

CAROLINE, 17: Vor acht Monaten schlief ich zum erstenmal mit meinem Freund. Aber ich habe noch nie einen Orgasmus erlebt. Ich hatte zwar oft ein super Gefühl, aber ich war noch nie so richtig high. Manche Mädchen schreien doch dabei, verlieren sogar sekundenlang das Bewußtsein. Oder ist das nicht die Norm? Bewußtlosigkeit beim Sex?

- Aha, ich dachte immer die wären dabei eingeschlafen. Danke Caroline!









die beiden witze die hier standen waren zu rechts hab sie gelöscht. ich finde nicht das man über das hungerproblem und die unterernährung der kinder in afrika keine witze machen muss.
der andere witz war einfach nur rechtsradikalassi deshalb wurde er gelöscht.
dr.lecter

was is fies???
10 babys in 1 mülltonnt!
was is fieser
1baby in 10 mülltonnen!

REAL-OC
08-12-2003, 22:03
Was wäre wenn sich die Erde 4x drehen würde ?Wir bekämen wöchentlich Gehalt, aber die Frauen würden verbluten.

Ein Bauer stand am Scheunentorund pisste durchdie Ritze, plötzlich fiel die Sense umundabwarseine Spitze.

MrHardware
08-12-2003, 22:04
Warum onanieren Taubstumme immer mit der linken Hand?
Weil sie mit der rechten Hand stöhnen müssen...


"Würdest du es 'rumerzählen, wenn du morgens aufwachen würdest und dich an nichts mehr erinnern könntest, blutige Knie hättest und dir zudem noch ein Kondom aus dem Hintern hinge?"
"Nein."
"Wollen wir zusammen in Urlaub fahren?"



Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze..."



Kommt ein Pferd in ein Metzgerei und sagt:
"Ich hätte gerne ein Brot!"
Sagt der Metzger:"Ein rotes oder ein grünes???"
Antwortet das Pferd:
"Ist mir egal, ich bin mit dem Fahrrad hier!!!"



wird ma wieder zeit für einen schlechten witz :

der witz war nicht nur schlecht sondern auch noch rassenfeindlich deshalb hab ich ihn gelöscht.
dr.lecter


Eines Morgens kommt der milliardenschwere Microsoft-Boss in sein Büro, und auf seinem riesigen, marmornen Schreibtisch sitzt, zwischen Stapeln von Beschwerdebriefen mit Betreff 'Windows XP', eine hammergeile Blondine.
Gates ist sofort so geil, dass er alles Geschäftliche vergisst, und lüstern auf die Blondine zugeht. Bevor er aber anfangen kann, sagt sie noch: 'Ich bin eine gute Fee! Du hast drei Wünsche frei, ich mache alles, was du willst!' - 'Alles?' - 'Ja, alles!!!' - 'Gut, dann blas mir erstmal einen.'
Gesagt, getan, Bill Gates genießt den besten Oralsex seines Lebens. Kurz nachdem sie fertig ist, wird er schon wieder geil, und meint: 'So, jetzt will ich dich mal ordentlich rannehmen!'
Auch kein Problem, traumhafter Sex, über eine Stunde lang. Aber natürlich reicht es ihm immer noch nicht. 'So, einen Wunsch hab ich ja noch. Jetzt will ich dich von hinten nehmen!!' Die Fee ist entsetzt. 'Hey, sag mal, erstens mach ich's nicht anal, zweitens solltest du dir vielleicht langsam mal was wünschen, das mehr bringt als eine Stunde Spaß!'
Gates überlegt 'Ja, du hast wohl Recht. Entschuldige. Dann erschaffe mir eine fehlerfreie Version von Windows XP Professional.'
Die Fee beugt sich über den Tisch, holt Gleitgel raus und stöhnt 'Naja, so schlimm wird Analsex schon nicht sein...'

Sagt das eine auge zum anderen : " zwischen uns riechts...!!!"



ein lkwfahrer(namens rüdiger), ein lieferrant, fährt wieder mit seinem lastwagen durch die gegend und fährt ware aus.
plötzlich erkennt rüdiger am rechten straßenrand so eine richtig geile, gutaussehende blondine, die trempt.
denkt er sich klar, hälste an und nimmste mit, bist ja nett.
ja gesagt getan, zack sitzt die blondine neben rüdiger im lastwagen. ja die beien kommen ins gespräch, sind schon eine weile unterwegs, denkt sich der fahre, mensch rüdiger, hast ja lange nicht mehr so ne richtig geile nummer geschoben, es wird echt mal wieder zeit.tja rüdiger überlegt kurz, dann macht er auf der seite der blondine von seinem paltz aus das fenster runter(elektr.fensterheber), er wird langsamer und hält an der seite. und sagt zu der blondine:
" kannst du mal gucken, ich glaub hinten rechts ist uns
ein reifen geplatzt!!!"die blondine beugt sich aus dem fenster, hmit dem kopf raus, ihr geiler hintern schön knackig angehoben"macht rüdiger das fenster hoch sodass ihr kopf einkelemmt ist.
dann packt er ihn aus und nimmt sie richtig geil von hinten, ein einen mords spaß, naja dann zieht er ihn wieder raus und sagt:"tja, so sind wir LKW-Fahrer halt!"
und senkt das fentser wieder.
plötzlich nimmt die blondine ihre perücke ab und sagt:"tja, so sind wir schwule halt..."

er und sie liegen nackt im bett.
er hat schon öfters, für sie ist es das erste mal.
naja und kurz bevor es dann fast passiert macht sie doch nen rückzieher, sie zu ihm: du das ist das erste mal für mich und ich möchte doch noch lieber warten.
daraufhin er: gut dann dreh dich um, gekackt haste schon mal!!!

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die
schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich
überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich
eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat.
Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche
vom Ober zu ihr bringen.

Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls
etwas auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt. Darauf
steht: 'Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll,
müssen sich in ihrer Garage einen Mercedes befinden, auf ihrem
Konto mindestens eine Million liegen, in ihrer Hose sollten sich 17 cm
befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch
wünschenswert.'

Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück: 'Sehr geehrte
Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari
und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils
2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom,
eins in Florida und noch ein ins Österreich.
- Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste
Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals...
...geben ‚Sie die Flasche einfach zurück !

Hegel
12-01-2004, 22:10
Wieder einmal kommt ein Einbrecher hinter Schloß und Riegel.

Wieder einmal muss er zur Begrüssung zum Gefängnisdirektor.

Fragt ihn dieser mit Missbilligung in der Stimme:
"Wie kommt denn das nur, dass Sie schon wieder hier sind?"

Sagt der Einbrecher mit Resignation in der Stimme:
"Geburtsfehler! Finger zu lang, Beine zu kurz..."

Jerk
13-01-2004, 17:28
Warum haben Frauen eine Gehirnwindung mehr als Pferde?
Damit sie den Putzeimer nicht leer suafen.

Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier? Stevie Wonder...

Was ist "Glück"? Wenn man vom Hochhaus fällt, und mit einem Auge an nem Nagel hängen bleibt! Was ist "Pech"? Wenn der Nagel schon besetzt ist.

Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die häßlichste, die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"

X-MAN
13-01-2004, 17:36
Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier. Kommt ein Passant
vorbei und fragt völlig entsetzt:
"Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?"
Sagt der eine Bauarbeiter:
"Nö, wieso? Wir haben doch Stahlkappen in den Schuhen."


gelöscht von Al_Borland
fremdenfeindliche "witze" sind hier absolut fehl am platze. wer das nicht selbst weiss, sollte überlegen, ob er hier her gehört!


Mylord kommt mit dem Rolls-Royce nach Hause. Der Butler öffnet die Türe und hilft ihm mit einem freundlichen Lächeln aus dem Mantel. Butler: Na, Du alter Bock, warst Du wieder in der Stadt rumhuren?! Mylord: Nein James, ich habe mir endlich ein Höhrgerät gekauft.

MrHardware
13-01-2004, 18:59
fremdenfeindlich???
wohl eher
diskriseme(naja kleiner insider*g*),also diskriminierend!!!

REAL-OC
13-01-2004, 19:09
An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner:
"Haben Sie etwas zu verzollen?"

Mann:
"Nein."

Zöllner:
"Und was haben sie in dem Sack?"

Mann:
"Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner:
"Was haben sie in dem Sack?"

Mann:
"Nur Sand."

Zöllner:
"Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"

Der Mann:
"Fahrräder..."


Verkaufsleitertest

In einem grossen amerikanischen Kaufhaus in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht.

Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden.

An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu.

Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene-Abteilung - er kauft nichts.

Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot.

Sie gehen zur Auto-Abteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep.

Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht.

Der Kandidat geht zoom Vorstand, reibt sich die Hände und sagt:
"Der Mann hat gerade 500,000$ hier ausgegeben!"

"Wie haben Sie das denn gemacht?", fragen die erstaunten Herren.

"Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: 'Bei so einer tollen Angel brauchen Sie natürlich ein passendes Boot.'

Dann meinte ich: 'Jetzt haben Sie ein so gutes Boot, Sie müssen es aber auch zoom Wasser bringen.'

Er kaufte also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: 'Wenn Sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische.'

Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, dass es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen."

"Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?" fragt der Vorstand.

"Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden.

Da meinte ich zu ihm: 'Wenn das Wochenende sowieso gelaufen ist, können Sie auch angeln gehen...'"



7 uhr morgens. der ehemann kommt nach hause und findet die
aufgebrachte gattin im flur.

s: -spät geworden was, superman?
e: -ich kann es dir erklären. es tut mir leid schatz aber ich war mit kunden unterwegs....
s: ....und hast bis 7 uhr die ganze nacht rumdiskutiert, richtig superman?
e: -lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen kunden für
die firma akquiriert wir waren beim italiener, haben fein gegessen....
s:- -...und das bis 7 in der früh? superman, für wie blöd hältst du
mich eigentlich?
e: -ja ich gebe zu, wir gingen anschliessend an der bar was trinken, bis 3 uhr...
s: -...jajaja superman, bis 3 uhr und was war danach bis 7? superman?
e: -naja dann waren wir im tanzlokal aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und...
s: -schon gut superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet, was soll ich sonst noch glauben? superman?
e: -lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich
dauernd superman???
s: -weil nur superman die unterhosen über die hosen trägt!


Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch fur 50,-EUR an. Sie wundert sich warum auch das Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lang und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch und will es aber gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett. Um 2 Uhr in der Früh wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern."Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie. Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn der Frosch auch Kochen kann, fliegst Du raus!!!"


> Traurig aber wahr
>
>
>
> Drei Männer unterhalten sich darüber, was sie mit ihrem Weihnachtsgeld
> machen werden:
>
> Müller: Ich arbeite bei der Deutschen Bank, kaufe ein Auto und
> fahre von dem Rest in Urlaub.
>
> Maier: Ich arbeite bei Daimler Chrysler, lasse unseren Pool
> erneuern und mache von dem Rest eine Weltreise.
>
> Schulz: Ich arbeite im Öffentlichen Dienst und kaufe mir vom
> Weihnachtsgeld einen Pulli.
>
> Müller und Maier: Und der Rest?
>
> Schulz: Den gibt meine Mutter dazu!

REAL-OC
13-01-2004, 19:11
Teil2 (weil mehr als 10000 Zeichen)

Prüfer: Was muss man bei einer Zündkerze haben?
Kandidatin: Einen Docht!


Prüfer: Was muss man bei den Reifen kontrollieren?
Kandidatin: Das Profil und die Luftmutter!


Prüfer: Was bedeutet "Fahren auf halbe Sicht?"
Kandidatin: Wenn man bei Regen hinter einem Fahrzeug nachfährt, sieht
man nur mehr die Hälfte!


Prüfer: Was machen Sie, wenn während der Fahrt die Ladekontrollampe
aufleuchtet?
Kandidatin: Dann halte ich an und überprüfe den Bar-Druck der Reifen!


Prüfer: Was können Sie machen, wenn Wasser auf den Bremsbelag
gekommen ist?
Kandidatin: Den Bremsbelag abtrocknen!


Prüfer: Was versteht man unter dem Hubraum?
Kandidatin: Das ist der Raum, in dem die Hupe untergebracht ist!


Prüfer: Wie weit darf man einen Autoreifen abfahren?
Kandidatin: Ich muss mindestens 1,6 Promille haben!


Prüfer: Wie wird der Öldruck beim Motor kontrolliert?
Kandidatin: Mit dem Ölmessstab!
Prüfer: Wo befindet sich der Ölmessstab?
Kandidatin: Das ist verschieden, entweder im Kofferraum oder im
Handschuhfach!


Prüfer: Was kann auftreten, wenn die Kupplung rutscht?
Kandidatin: Dann schlittert das Fahrzeug hin und her!


Prüfer: Worauf müssen Sie achten, wenn Sie sich nach dem Überholen
wieder einordnen?
Kandidatin: Ich muss aufpassen, dass mir hinten keiner hineinfährt!


Prüfer: Wie kann ich die Wirkung der Betriebsbremse feststellen?
Kandidatin: Ich steige auf das Bremspedal - wenn die Bremsleuchten
hell aufleuchten, habe ich eine gute Bremse und wenn
sie schwach aufleuchten, ist die Bremse schlecht!


Prüfer: Was tun Sie, wenn zu wenig Bremsflüssigkeit im
Ausgleichsbehälter ist?
Kandidatin: Ich fülle Wasser bis zur maximalen Marke nach.


Prüfer: Wie weit dürfen Begrenzungsleuchten vom Äussersten Rand des
Fahrzeuges entfernt sein?
Kandidatin: Maximal 2,5 m!


Prüfer: Wie muss man bei einer durch einen Polizisten geregelten
Kreuzung nach links abbiegen?
Kandidatin: Der Polizist muss so umgefahren werden, dass er links
liegen bleibt!

Prüfer: Was bedeutet dieses Verkehrszeichen?
Kandidatin: Es sind noch 100 Kilometer bis zur Autobahn!


Prüfer: Sie wollen ein Baby in Ihrem Pkw mitnehmen. Wie können Sie es
sicher befördern?
Kandidatin: Ich muss auch hinten sitzen!


Prüfer: Sie wollen auf schneeglatter Fahrbahn zurückschalten. Wie
machen Sie das?
Kandidatin: Gefühllos!


Prüfer: Wie werden Sie sich verhalten, wenn die Bremsanlage während
der Fahrt undicht wird?
Kandidatin: Vorsichtig die Verschraubung des Bremsflüssigkeitsbehälters
öffnen, damit es mir nicht ins Gesicht dampft!
Prüfer: Glauben Sie, dass es aus dem Bremsflüssigkeitsbehälter bei
undichterAnlage dampft?
Kandidatin: Nein, aber bei der Batterie!


Prüfer: Was müssen Sie bei der Batterie periodisch kontrollieren, wennl
sie nicht wartungsfrei ist?
Kandidatin: Den Flüssigkeitsstand!
Prüfer: Wie hoch muss der Flüssigkeitsstand sein?
Kandidatin: Bis die Zündkerzen überdeckt sind!


Prüfer: Welche Flüssigkeit ist in die Batterie nachzufüllen?
Kandidatin: Frostschutzmittel wegen der kalten Jahreszeit!


Prüfer: Müssen Sie ihr Fahrzeug regelmässig ueberprüfen lassen und was
müssen Sie prüfen lassen?
Kandidatin: Den Kilometerstand!


Prüfer: Was ist das Wichtigste, um eine übersichtliche Kurve sicher
befahren zu können?
Kandidatin: Dass ich die Kurve nicht schneide!


Prüfer: Wozu dient die Kupplung?
Kandidatin: zoom Beschleunigen!


Prüfer: Wo befindet sich das Schaltgetriebe?
Kandidatin: Zwischen Lenker und Beifahrer!


Prüfer: Wo befindet sich die Kupplung im Fahrzeug?
Kandidatin: Zwischen Bremse und Gaspedal!


Prüfer: Was ist, wenn ich mein Fahrzeug nicht von Schnee und Eis
säubere?
Kandidatin: Dann verrostet es!


Prüfer: Was denken Sie sich, wenn beim Bremspedal ein federnder
Widerstand auftritt?
Kandidatin: Dann sind die Stossdämpfer nicht mehr in Ordnung!



Prüfer: Wann funktioniert der Bremskraftverstärker nicht?
Kandidatin: Wenn die Servolenkung ausgefallen ist!


Prüfer: Was kann die Ursache sein, dass bei höherer Geschwindigkeit
das Lenkrad vibriert?
Kandidatin: Ich habe einen zu niedrigen Gang eingelegt!


Prüfer: Wo geben Sie im Winter Frostschutz bei?
Kandidatin: Diesel gebe ich im Winter Frostschutz bei!


Prüfer: Was kann ich tun, wenn ich mit meinem Dieselfahrzeug im
Hochgebirge
fahre, wo Temperaturen um 0 Grad auftreten können?

Kandidatin: Ich gebe Frostschutz hinein!
Prüfer: Vielleicht Wein?
Kandidatin: Eventuell!


Prüfer: Sie stellen fest, dass der Bremsflüssigkeitsstand im
Vorratsbehaelter bis zoom Minimum abgesunken ist. Was schliessen Sie
daraus?

Kandidatin: Dass ich zu viel bergab gefahren bin!


Prüfer: Welchen seitlichen Abstand müssen Sie beim Überholen eines
einspurigen Fahrzeuges mit 50 km/h einhalten?
Kandidatin: 150 m!


Prüfer: Warum müssen einspurige Kraftfahrzeuge immer das Licht
eingeschaltet haben?

Kandidatin: Weil sie nur einen Scheinwerfer haben und wenn der
ausfällt, der Fahrer nichts mehr sieht!


Prüfer: Wie führen Sie die Standbremsprobe durch?
Kandidatin: Ich fahre mit 50 km/h auf eine griffige, trockene
Fahrbahn..!


Prüfer: Was entsteht beim Aufladen einer Batterie?
Kandidatin: Das Blei wird weniger!


Ein Prüfer ruft eine Kandidatin auf: "Wo ist das Fräulein K....?"
Antwort
einer Kandidatin: "Sie hat gerade Verkehr!",

http://isch.bin.dem.krasseste.surfern.bei.t-online.de/dem.allern.krasseste/halt.jpg,